FAQ (para que los boludos NO pregunten)

Sí ya sé que todas las conversaciones empiezan con ¿cómo te llamás?, ¿qué edad tenés?, ¿de dónde sos?, ¿trabajás o estudiás?, ¿te parece que vayamos a mi casa a untarnos con queso Adler sabor jamón y nos chupemos?... Y así sucesivamente. Y yo, no es que quiera ir en contra de la naturaleza humana, pero ya me harté del curso natural de los hechos.

Así que voy a tomarme el trabajo de responder las famosas preguntas del millón. Y sería altamente deseable que YA NO LAS PREGUNTEN. O sea, supongamos que usted vino a mi blog. Lo leyó y pensó:

• "Mmmm, con esta chica podría debatir mis teorías sobre las causas de las patologías más comunes que afectan a los acromyrnex lundi"
• "Mmmm, a lo mejor esta acepta bailarme disfrazada de spiderman "
• "Mmmm, a ella podría confesarle que me gusta tocarme pensando en los pequeños pony"

... Y decidió agregarme al messenger. Buenísimooooo. Bienvenidooo!!! Pero por favor, lea atentamente esto antes de iniciar conversación alguna. A menos que quiera que lo insulte violentamente. Que conste que avisé.

¿Cómo te llamás?

Flaaaaaaaaaaaaviaaaaaaa. Y ya escribí tooodo un post al respecto. Vaya y lea.

¿Qué estudiás?

Administración de empresas. Es que quiero ser estafadora eeem, digo empresaria. No trabajo. Eventualmente alguien solicita mis servicios y no me queda otra opción que aceptar. Aggg, eso me pasa por ser indispensable.

¿Cuántos años tenés?

22. Un 21 de junio de 1985 empecé a joder a mi pobre madre que miraba plácidamente el pulpo negro. Y a las pocas hora nací, por cesárea. Soy ochomesina. Bueno, eso ya lo había dicho.

¿De dónde sos?

Rosario, Santa Fe, Argentina. Una ciudad donde se creó la bandera argentina. Tiene un río, un puente, arroyos que cada tanto se desbordan, cines, shoppings, casitas, edificios, un lago con patitos, bla, bla blaaaa.

¿Querés que vayamos a casa a untarnos y bla bla bla?

No. Se sobreentiende que no. Que me guste fotografiarme en pelotas DE NINGUNA MANERA implica que ande todo el tiempo caliente por la vida desesperada por ir a lamer a cuanto espécimen se me cruce.

¿Quién te saca las fotos?

Yo, por enésima vez: YOOOO! Simple. Paso 1: ponerse en pelotas. Paso 2: apuntar la cámara hacia su cuerpo en pelotas. Paso 3: Posar de manera que menos se note la celulitis. Paso 4: Eliminar las 300.456 fotos en las que se ve la celulitis. Listo!

Tu blog me cambió la vida y estoy tan agradecido que quiero donarte toda mi fortuna. ¿Dónde puedo depositarla?

Lamentablemente nadie pregunta esto.