Lobo con piel de ovejita

El último post

2008-06-02T20:34:00.003-03:00

Y bueno, iba a escribir unas cuantas entradas para cerrar el blog, pero resulta que me deshidraté de tanto llorar con la de mi familia, y considerando también que nadie iba a tener ganas de leerse 7 entradas en un solo día, dejé de escribir. Y bueno, el punto es que me olvidé qué iba a escribir en esas tres entradas que faltaban así que simplemente escribiré esta. (Por cierto, notaron que los números menores a tres los escribo en letras y de 4 para adelante en números? (ok, me dejo de escribir boludeces (hey!, si siempre escribí boludeces, por qué cambiar eso en mi último post?!)(cuántos paréntesis abrí????))) (listo)

En fin, creo que ya dije todo. Solo me falta agradecerles a todos por el tiempo que le dedicaron a leer mis traumas. Pero ya saben que estoy agradecida, y contenta, y que los quiero y bla bla bla. Así que pasemos a eso que nunca les dije.

Lo confieso, soy hombre, tengo 78 años y las fotos que usé en este blog son de una prostituta ucraniana que encontré en google mientras buscaba información de Hutsúlshchina.

Merecían saberlo.

Por cierto, la prostituta ucraniana murió.

También merecían saberlo.

Hagamos todos un minuto de silencio por la prostituta ucraniana.

Estaría bueno terminar el blog así, ¿no? Pero, no, eran mis fotos. Eran. Ya no quiero andar posando en pelotas. No voy a decir que es horrible, que es escandaloso, que es patético y demás. Solo voy a decir que no tiene mucho sentido. Y ya no estoy en edad de hacer cosas sin sentido, o por lo menos no debería.

Después de pasar horas frente al espejo posando como trola, me dije a mí misma ¿Y por qué no sacarme fotos y subirlas a internet? Pensé que sería bueno dejar de reprimirme, empezar a ser más auténtica. Y bueno. Ya lo hice. Ya me dí el gusto. Ahora debería pasar a otra cosa. Quizás persiga otra de mis metas. Creo que voy a adoptar un camboyano.

Bueno, ahora sí, me despido. Como conclusión me gustaría que se lleven que todos tenemos un lobo adentro. Quizás encerrarlo no es la solución, quizás hay que tomarse el trabajo de domesticarlo un poco. Y bueno, eso es lo que yo intenté. Perdón si mordí a alguien en el camino.

Muchas graciaaaas!!!!!!!

Tau tau :)

La parte bella

2008-05-29T15:30:00.002-03:00

Si este blog me ayudó para algo fue para entender un poco más a mi familia. Para desenterrar de una vez todos esos viejos rencores, sacarlos afuera, dejarlos que se se evaporen. Hoy en día no sé si el tema sigue siendo una bola atascada en mi estómago. Tampoco sé si realmente terminé de digerirlo.

Me encantaría poder cerrar este tema diciendo que comprendí todo. Que ya me siento cómoda con mi familia. Me encantaría poder decirles que todo lo disfuncional ya quedó atrás y que ya todos somos felices. Pero las cosas no son tan sencillas. No sé si mi familia es feliz. No sé si algún día lo será. No sé todavía mucho de felicidad.

Lo que si sé es que ya estoy más tranquila que antes. No sé si podré solucionar algún día los conflictos de mi familia, pero alcancé ese estado de tranquilidad que me permite ver el problema desde otra perspectiva. Hoy me siento con fuerzas para ir enfrentando todo esto de a poco.

Y bueno... siempre les conté lo disfuncional, y nunca lo bello. Quizás los engañé un poco. Quizás lo disfuncional tenía más rating que lo bello. Pero bueno, ya no tiene mucho sentido el rating, así que he aquí la verdad:

Mi abuela me cocina todos los días. Me espera hasta la hora que sea. Espera a cada uno hasta la hora que sea. Prepara una comida especial para cada miembro de la familia. Limpia, lava, plancha, todo. Cuando mi mamá y mi papá se casaron y no tenían a dónde ir, ella les ofreció su casa. Cuando mi mamá tuvo que salir a trabajar porque no alcanzaba con el trabajo de mi papá, mi abuela se encargó de cuidarme. Dejó atrás su trabajo, sus proyectos, nos regaló todo su tiempo a mi hermana y a mí. Lo hizo, lo sigue haciendo.

Mi papá es una de las personas más graciosas que conozco. No importa qué tan cansado llegue, qué tan feo esté el día, él siempre tiene algo divertido que decir. Habría que darle un premio a la paciencia y a la perseverancia. Cada día intenta una y otra vez explicarle a mi abuela cómo se atiende el teléfono, que hay que escuchar las noticias completas, que nuestra comida le hace mal a los poodles... No se desquicia cuando mi mamá dice que todo lo que él ve por televisión es horrible. Creo que es el que menos cosas tiene. Al que menos gustos le dan. Y sin embargo él parece feliz. Parece tener claras las cosas que realmente importan.

Mi hermana es la que nos mantiene a todos unidos. Se esfuerza por entendernos a todos. Es la que saca los temas de conversación. Es la que primero sale a ver qué pasa cuando alguien está mal. Es la que se acuerda de todos los cumpleaños y va a comprar los regalos. Es la única que sigue luchando por llevarse bien con mi abuela. Es la que está ahí, para atender el teléfono, para abrir la puerta, para ir a pagar esa cuenta que venció. Es la que está ahí siempre.

Y mi mamá... Creo que nunca terminó de parirme. Hay veces que siento que sigo ahí, tan adentro de ella. Siento que ella renunciaría a lo que fuese por mi. Ella se desvive por mí, por demostrarme todos los días que soy tan importante para ella. Tiene una fuerza increíble. Es la que enfrenta todos los problemas de la casa. La que paga todo. La que arregla todo. Pasa todos los días 9 horas encerrada en una oficina donde nadie la valora. Vuelve y se dedica a su emprendimiento. Hay días que se queda hasta las 3 de la mañana cociendo y bordando. Y tampoco se pierde sus clases de salsa. Es envidiable la energía que tiene con sus 54 años para hacer todo lo que hace. Para tener el entusiasmo y la cantidad de proyectos que tiene.

Solo puedo decir que, pase lo que pase, y tengan los defectos que tengan, los amo a todos. No tengo nada que reprocharles. No tengo nada de qué quejarme. Realmente nada. Los quiero muchísimo, aunque no sepa muy bien cómo demostrárselo.

Yo soy lo que soy, y crezco todos los días un poquito gracias a este loco grupito de personitas. ¿Quién necesita familias funcionales, bellas, perfectas, equilibradas? ¿Quién crece en esas familias? ¿Quién aprende?

Amo a mi disfuncional familia. Y creo que sin querer, terminé de digerir el tema.

Otra vueltita más

2008-05-29T14:00:00.002-03:00

Y bueno, quedaba pendiente mi última definición de amor, y no quiero quedarme con deudas (no vaya a ser que me pongan en una especie de Veraz bloggeril y me embarguen mis cuentas de google. (sí, ok, ya estoy delirando, pero son las 3 de la mañana y este es el tercer post que escribo hoy... sepan comprender...)).

Mi último amor es el más complicado de describir. Porque bueno, es el más fuerte de todos, el más raro de todos y el más reciente de todos. Y al ser tan reciente, no hay mucha historia que contar, porque recién estamos empezando a escribirla.

Supongo que todos ya deben saber a quién me refiero. (Si usted es un lector nuevo, ni se moleste, me estoy yendo, pero gracias por su visita! :D ).

Y bueno, yo pensé que eso de los amores virtuales era todo falso. Pero me enamoré. Y cómo. Al principio me dije a mí misma: "naaa, vive en México..." Pero el amor fue más fuerte. En seguida me dije "¿Y eso qué?". Y bueno, básicamente acá estoy, haciendo todo lo posible para irme a escribir el capítulo más importante de esta historia.

Sin duda esa decisión va a cambiarme la vida. Sin duda voy a querer escribirla. Pero no ahora. No todavía.

Así que solo voy a limitarme a resumir la evolución de mi definición de amor. Al principio solo buscaba enamorarme, de quien fuera, quién dictara el horóscopo, quién dictara el azar. El punto era sólo enamorarse. Después descubrí la atracción física. El foco de atención pasó al hecho de revolcarse. Después descubrí el compromiso. Descubrí el amor propiamente dicho. Los sacrificios, las discusiones, los proyectos. Y hoy, junto con Alexz, vuelvo a descubrir todas esas cosas y una más.

Una cosita que algunos llaman "magia", "química", "conexión"... Una cosita que yo creía que no existía. Pensé que toda la cuestión de las almas gemelas, de que se te revuelva todo cada vez que ves a la otra persona, de ver fueguitos artificiales cuando te dice cariñosamente tu nombre seguido de un "te amo", de entenderse tan bien que pareciera que el otro te lee la mente, ... Pensé que todo eso solamente pasaba en las películas.

Parece que no. A pesar de las restricciones que tiene nuestra relación me siguen moviendo cosas esas letritas del chat. Todos los días veo atrás de ellas algo nuevo. La emoción de aquellos primeros días sigue ahí, intacta. Más fuerte quizás.

Todavía se me anuda la garganta de la desesperación por no poder gritarle que lo amo, la desesperación de no poder abrazarlo. Seguimos riéndonos como el primer día. Seguimos escribiendo exactamente las mismas frases al mismo tiempo. Seguimos adivinando nuestros pensamientos. Seguimos sorprendiéndonos de lo cerca que nos sentimos y de lo lejos que estamos.

Me cuesta creer que después de miles de horas de conexión, (en todos los sentidos de la palabra) esté equivocada. Me cuesta creer que sea todo fantasía. Me cuesta creer que no vale la pena esforzarse por esta relación.

Y bueno, he aquí la última definición que con mis humildes añitos pude armar:

Amor = Tener ganas de amar + tener ganas de revolcarse + tener ganas de crecer + tener visiones compatibles y sentir un tsunami de emociones adentro y estar dispuesto a recorrer millones de kilómetros y dejar lo que sea atrás por la otra persona.

Y bueno, así, con la consecuencia más bonita e importante que tuvo este blog en mi vida, cerramos oootro tema. Ya quedan menos...

Más fastidiosa que nunca

2008-05-29T12:30:00.001-03:00

Recuerdo mis primeros pasitos en la blogsfera y me da una especie de nostalgia. Sin duda tuve problemas. No tenía idea de qué era un blog. Había visto alguno, había escuchado alguna cosa sobre ellos. Pero el mundo de la web 2.0 era totalmente ajeno a mí.

No sabía a qué reglas atenerme. Mi primer entrada fue kilométrica. Y aburrida. Por una semana, o más, creo que no tuve un sólo comentario. No sabía cómo hacer para que la gente viniera a mi blog. No encontraba un sólo blog interesante.

Por muuucho tiempo, cada vez que venía a mi blog lo primero que veía era una foto borrosa y verdosa con unas rayas extrañas al costado. No tenía la más mínima idea de cómo toquetear mi plantilla. No sabía que podía corregir la ortografía. No sabía ni cómo acomodar mis párrafos.

Hoy realmente extraño todos esos problemas. Extraño a la chica simple y auténtica que se sentaba todos los días a escribir en su teclado viejo y ruidoso, con su mouse de bolita y su monitor radiactivo.

Antes conocía a cada blogger. Radiografiaba cada blog. No me perdía un sólo paso. Soñaba con conocerlos más. Hoy no tengo ni idea de quién es quién. No me da ni ganas de abrir el messenger.

Al principio no sabía cómo conseguir estadísticas de mi blog. Los primeros días que las tuve miraba el informe todos los días. Analizaba cada numerito. Hoy en día hay tanto dato estúpido acumulado que no me da ni ganas de ponerme a ver.

Tenía las direcciones de los blogs que me habían gustado guardadas en un post en borrador. Y así los visitaba todos los días. Ansiosa esperaba encontrarme algo nuevo. Después aprendí qué eran los feeds.

De a poco fui conociendo cosas que no sabía que existían. Que los lectores de feeds, que los hosts de imágenes, que twitter, que el analytics. Empecé a armarme una especie de rutina que poco a poco se fue volviendo más y más fastidiosa. Más blogs que leer y comentar, más comentarios que leer y contestar, más cosas que revisar.

Todo fue aumentando. Excepto mi entusiasmo. Me volví demasiado "social", demasiado "amable", demasiado "tecnológica", demasiado "divertida".

Yo no soy así.

En aquellas épocas amaba escribir. Sentía la NECESIDAD de hacerlo. Me disculpaba por mis 14 entradas mensuales. Hoy me disculpo por escribir con suerte una vez a la semana.

¿Huele a que se termina el blog? Sí, efectivamente. Se terminó "Lobo con piel de ovejita". Quizás abra otro blog. Pero me hartó este. Me hartó.

No me arrepiento de nada. Crecí mucho con este blog. Conocí personas interesantes, me di cuenta de muchas cosas, bueno, ustedes ya saben. Agradezco que todo se haya dado como se dio. Y bendigo el día que se me ocurrió empezar esto. Pero creo que ya es hora de dar vuelta la página.

Pero no me gusta dejar las cosas a medias. No me gusta escaparme. No quiero irme sin antes "cerrar" bien cada uno de los temas que traté en este blog. Así que voy a publicar una especie de post-conclusión para cada una de mis etiquetas. El anterior fue el primero, éste es el segundo y el resto se van a ir publicando a distintos horarios.

Así que bueno, hasta dentro de un rato!

Mis huellas digitales

2008-05-29T11:00:00.002-03:00

Un millón de veces me pregunté: ¿qué es lo que me diferencia del resto?, ¿qué es lo que me hace única e irrepetible?. O sea, ya sé que tengo un código genético único y que eso sumado a mis particulares experiencias de vida me convierten en un individuo singular. Pero, ¿en dónde se manifiesta toda esa singularidad?

La etiqueta "101 indicios de que soy extraterrestre" surgió como la búsqueda de esa respuesta. Me encargué de explorar todas mis excentricidades. Mi particularmente frustrada vida social, mis fobias, mi fantasioso mundo interior paralelo, mis costumbre de hablar con extraños, mis precoces aventuras hot con mis ositos de peluche (por cierto, a pesar de su escasez de comentarios, esa entrada es una de las páginas más visitadas de mi blog).

Pero ninguna de esas me convence. Ninguna de esas me define como Flavia. Y bueno. Pensé y pensé y pensé (ok, lo confieso, no pensé tanto... pero tenía que sonar importante) y concluí que la clave de todo es que:

Amo a los humanos

Sí, tan simple y tan complejo como eso. Pero es así, amo esta tarea que me dieron de ser humanito. Amo a todos los humanitos de alrededor. Me cuesta enojarme con la vida, me cuesta enojarme con la gente, me cuesta enojarme conmigo.

Algunos dicen que soy apática. Otros dicen que soy una nena consentida que no tiene idea de lo negro que puede ser el mundo real. Otros dicen que soy autista. Otros dicen que me reprimo. Y muchos otros simplemente dicen que soy un cubo sin sentimientos.

Quién sabe. Quizás sea cierto. O quizás no es frialdad, ni represión, ni autismo, ni estupidez. Quizás es sólo paz. Solamente la tranquilidad de estar disfrutando a pleno de estar viva, de amar, de pensar y de ir descubriendo día a día qué es esta cosa que llamamos vida.

Creo que voy comprendiendo.

¿Excusas o ciencia?

2008-05-22T13:01:00.011-03:00

Narcisismo, exhibicionismo, promiscuidad, deseos compulsivos de llamar la atención, baja autoestima, ninfomanía, principios morales poco sólidos, falta de creatividad, insatisfacción sexual, coqueteo histérico, degradación personal ...

Hay quienes piensan que las famosas fotos en pelotas que adornan este blog, responden a alguna de las razones mencionadas en el párrafo anterior. Ante tantas injustificadas calumnias, voy a realizar un análisis muy objetivo y formal de los beneficios que puede aportar esta práctica milenaria.

Incorporación de una gran variedad de conocimientos y habilidades sobre fotografía y retoques digitales.
Incentivo para mantenerse en forma, prolija y arreglada.
Canalización de impulsos artísticos.
Exploración creativa de las posibilidades que ofrece el cuerpo como medio de expresión.
Adquisición de habilidades extra relacionadas con el corte y confección, maquillaje, peinado, y artes plásticas para acompañar las fotos.
Aumento sustancial de la autoestima al ver las fotos, las cuáles pueden volver a verse en momentos de depresión, desgano, frustración.

El arreglarse y producirse para las fotografías genera un estado placentero de relajación y ayuda a combatir el estrés de la rutina diaria.

Terminada la teoría, pasemos a los trabajos prácticos:

De nada!

Una loca historia... ¿...amorosa...?

2008-05-17T00:51:00.006-03:00

Y bueno, resulta que tenía al chico de los chocolates (más conocido en este blog como "La bola amorfa") en frente. Me dice con aires de superado: "Así que andás diciendo por ahí que yo estoy lindo, ¿cómo es eso?". Y así fue que volvimos a salir.

Y otra vez ni hablé. Por consiguiente, después de unas tres horas de "si", "no", "no sé", "me da lo mismo", "jijiji" y demás, el chico se desquició.

Él: Por ejemplo si te beso no sé mi pegás, si me puteás, si me violás. No te entiendo Flavia. La verdad no sé qué te pasa por la cabeza.

Yo: Ajá. (criii... criiii)

Y entonces él me miró indignado con cara de "Hablar con vos es lo mismo que hablar con un potus". Y ese instante marcaría todo un hito en mi vida.

Me quedé en silencio, observando cómo sufría. Cómo intentaba desesperadamente entenderme. Y me di cuenta de que había millones de cosas que quería decirle y no podía. Entonces comprendí. Vi claramente que tenía un problema.

Le pregunté si tenía mail. Me anotó su dirección mientras me preguntaba si por ahí iba a explicarle todo. Le dije que sí. Me llevó a mi casa. En una tarde revisé y me replanteé toda mi vida. Mis objetivos, mis creencias, mi forma de ver a los demás, mi concepto de mí misma. Todo.

Le escribí un mail detallando todos los traumas y frustaciones que habían estado enterrados durante años y años. Y él estuvo ahí para leerlos. Se ofreció a ayudarme y así fue que empezó todo.

Después siguieron unos 5 meses de descubrimientos, de crecer. Aprendí a querer. A querer en serio. Volví a experimentar esa sensación de seguridad que se tiene al abrazar a alguien. Algo que no sentía desde que era chica. Él me hacía sentir especial. Me decía que no podía creer estar conmigo después de tanto esfuerzo. Me decía que yo estaba hecha a mano para él.

Yo cambié drasticamente. Me relajé. Dejé de estudiar tanto. Nos la pasábamos agarraditos, derrochando amor por cada rincón. Mirando las palomas de la facultad. Riéndonos. Todo muuuuuy bonito.

Hasta que un día me dijo que le parecía que estaba enamorado de su ex novia.

Plop.

Y bueno, ese fue el fin de la etapa onírica. Sin embargo, de alguna forma, logramos superar eso. Superamos muchas cosas en los 4 años que siguieron. Hasta que llegó un punto que no había más nada que superar.

Una noche, mientras escuchaba "I can't take my eyes off of you" con un vaso en la mano que él me pidió que le sostuviera, lo supe. Supe que ya no quería estar con él. Pero no entendía. Anduve una semana ida, tratando de definir qué me pasaba. Callándome todo con la esperanza de que una mañana me levantaría y todo iba a volver a ser como antes. Pero no.

Fue doloroso dejar atrás todos los proyectos. Dejar atrás todas la promesas. Tener que ver su cara de confusión y preocupación y no poder decirle esta vez que todo iba a estar bien. Pero él se merecía estar con alguien que lo amara en serio.

Y yo, yo me merecía estar con alguien que hablara mi mismo idioma.

Y casualmente aparecería alguien que lo hablaba a la perfección. Aunque no precisamente el mismo dialecto...

Y bueno, para terminar esta historia les dejo mi tercera definición de amor:

Amor = Tener ganas de superar los obstáculos y crecer junto con la otra persona

Y todavía falta la mejor definición, así que... ten atentos! :P

¿Indecisa yo?

2008-05-14T11:00:00.000-03:00

En esa simple semana de marzo de 2003 fue mucho lo que cambió (¿No entiende cuál semana? Vaya y lea esto). Después de haberme pasado la mayor parte de mi adolescencia encerrada haciendo prolijamente mis tareas, acatando las exigencias de mi familia, y viviendo bajo la sombra de otros; por primera vez me rebelaba, me permitía divertirme, me animaba a conocer gente nueva, y todo sola.

Llegué de aquél viaje entusiasmada y llena de esperanzas para el año próximo. Pero elegí un mal año para enamorarme. Ese año empezaba la universidad. Así que mi sed de aventuras se fue apagando entre parciales, finales y toneladas de apuntes.

Cuando mis amigas me preguntaban si no tenía ganas de tener novio yo respondía: "¿Quéeeee? ¿Ooootra obligación más? No... Gracias."

Y muy oportunamente aparece un admirador secreto a regalarme chocolates. De más está decir que no me interesó en lo más mínimo. Pero bueno, salí con él. Después de todo ¿qué tan terrible podía ser?

Fuimos a comer a un lugar que estaba cerca de la facultad. Estuvimos hablando. Bueno en realidad él habló, porque yo no era de hablar mucho. Ok, no era de hablar más bien.

Por suerte él si hablaba. Empezó a hablarme de su vida, me habló sobre sus novias anteriores y lo que parecían ser largas y serias relaciones. Me dijo lo importante que le parecía que la primera relación sexual fuese con amor, y que lo lógico era esperar entre seis meses y un año.

Analicé mi situación. Nunca había tenido ningún tipo de relación seria en mi vida. Ni siquiera mi relación con mis amigas o con mi familia era seria. Soñaba con que mi primera vez fuese un loco y apasionado encuentro en el medio del bosque con un tipo que practicamente ni conocía. Y entonces pensé ¿Qué m***** hago acá?

Me gustaba escucharlo hablar. Pero nada más. Así que cuando me preguntó si quería volver a salir con él le dije: "No creo que vaya a pasar nada, así que yo preferiría que no". Y así quedó todo.

Pasaron los meses, empezaba a asomar la primavera y en una aburrida clase de filosofía, miro por la ventana y veo a alguien interesante.

Yo: -Mirá que bueno que está ese tipo.

Yo misma: -Mmmm, ¿ese no es el pobre boludo que te mandó chocolates y vos le dijiste que no lo querías ver más?

Yo: -Ahhh, sí, pero ahora se cortó el pelo.

Yo misma: -Puta indecisa.

Yo: -Que a mí no me decís puta! Vos sos la puta!

Y bueno, como ya saben, a mis múltiples personalidades les encanta discutir sobre quién es más puta. Pero ese no es el punto. El punto es que el chico de los chocolates ahora me gustaba, pero no daba para ir a decirle. No me iba a tomar en serio. Una amiga me preguntó qué había pasado con él. Yo le conté y cerré la conversación con un muy poco inteligente: "Se cortó el pelo. Ahora ta lindo."

Mi universidad es muuuy chica. Así que en menos de medio segundo ya le había llegado el chisme al susodicho. Y ahí lo tenía, enfrente mío exigiendo explicaciones.

Entonces la tercera definición de amor sería:

Amor = Buen corte de pelo

Jajaja. No. La historia recién empezaba. Y mis historias amorosas empezaban a complicarse y enredarse. Pero ya se extendió mucho el post. Así que les debo la tercera definición para la próxima.

Y como siempre: Estén atentos... jajaja.

Juguemos en el bosque

2008-05-08T17:02:00.004-03:00

Esta es la continuación de mi loca historia amorosa. Para los nuevos y vagos, o para los viejos y amnésicos y vagos, un breve resumen: Mi primer amor fue un compañerito de primaria del cuál me enamoré porque así me dijeron unas cartas españolas amarillentas y rotosas compradas en un todo por dos pesos.

Pasemos entonces al segundo. Pasados dos años de amar infructuosamente a mi primer amor, me aburrí. Y se me antojó que quería volver a enamorarme, pero de otro. Justo estaba en mi último año de primaria y estaban por empezar los cursos de ingreso al secundario. ¿Qué mejor oportunidad de conocer a mi gran amor que esa? Así fue como el primer día que fui a esos cursos me enamoré de la primer cara bonita que vi.

Se llamaba Jonathan (ni idea cómo se escribe). Y bueno... eeste. De Jonathan todo lo que supe fue que era bonito. Y que se llamaba Jonathan. No me duró mucho el amor. Así que podríamos pasarlo de largo.

Pasó el tiempo, empecé el secundario, tuve millones de compañeritos nuevos. Con ellos fui construyendo una muy hermosa amistad. Siempre me decían cosas re lindas y cariñosas como "Dame 10 centavos que tengo hambre", "Pasame la 3", "¿Tenés fotos de tu hermana en bikini?", "¿Puedo estar con vos en el trabajo de historia?" (léase como: "¿Me hacés el trabajo de historia?"), y etcétera, etcétera...

Entre mis compañeritos tiernos, y mi tan romántico primer beso, las ideas de encontrar a mi príncipe azul se me fueron esfumando. Empecé a pensar que los hombres sólo querrían manosearme un rato. Y bueno, a algunos los dejé.

Besar a otros se convirtió en una cosa mecánica y aburrida. No me suponía ningún esfuerzo, pero tampoco me emocionaba. Hasta que apareció uno con el que sí quise jugar.

Lo conocí en un viaje. Era diferente al resto. Siempre callado y tranquilo. Siempre sonriendo. Me obsesioné. Las cosas que siempre me habían parecido desagradables y perversas, con él me las imaginaba tan bonitas...

Durante la semana que duró mi viaje nunca le hablé. Me limité a imaginar y desearlo secretamente. Volví a mi ciudad y me olvidé. Al año siguiente volví al mismo lugar. E instantáneamente, cuando lo volví a ver, me volví a enamorar.

Si antes había sido tranquilo y calladito, ahora era todo lo contrario. Todo el tiempo saltando y cantando y proponiendo cosas. Y el resultado fue que me enamoré todavía más.

Fue una de las mejores semanas de mi vida. Ni siquiera comía. Lo único que pensaba era en él. Sólo quería verlo. Pero nunca pude decirle nada de lo que me pasaba. Cada vez que me hablaba o se acercaba yo me bloqueaba y no podía más que reírme como estúpida.

Y uno de los últimos días me besó jugando en un jacuzzi. Fueron solamente cinco segundos. Fue todo tan rápido que ni lo pude disfrutar. Lo único que me acuerdo es que fue un beso de esos fuertes, que te dejan los labios como dormidos después. Y eso fue todo.

Después de eso todo siguió como si nada. Volví a mi casa completamente obsesionada. Durante dos meses me la pasé oliendo una gomita de pelo que encontramos esa tarde del jacuzzi y que yo me había guardado. Mientras, rogaba que me escribiera o algo.

Estaba decidida a que el año siguiente lo conquistaría de alguna forma. Sin embargo, alguien iba a interponerse en mis planes.

Y bueno, para cerrar mi segunda definición de amor:

Amor = Tener ganas de revolcarse en el bosque

Y eso es todo por hoy. Estén atentos que falta poco para el final.

Hay cosas que no cambian

2008-05-01T23:37:00.006-03:00

Y otras que sí.

Bueno, Alex me dijo hace unos días que iba a hacer algo en su blog, y que luego yo tendría que hacer lo mismo. Me dijo: "¿Te comprometes a hacerlo aunque no sepas qué es?". Y yo " eeeem... (glup) ooook... (glup glup) Acepto."

Y... resultó que era simplemente esto.

Yo pequeñita e inocente:

Yo grandota y pelotuda:

Bueno, espero que les guste y que se sumen. Y como era tan bonita de pequeña les dejo algunas fotos extra para que se entretengan.

***Muy pronto: la continuación de mi loca historia amorosa.***

Mi loca historia amorosa

2008-04-26T21:13:00.008-03:00

Los hombres me fascinaron desde los 10 años. Sin embargo la mayoría no pasaron de ser algo así como cachorritos de una vidriera de tienda de mascotas. Me encantaba detenerme a mirarlos, suspirar por ellos, incluso entrar y preguntar su precio y raza solo para tener una excusa para acariciarlos un rato y jugar con ellos. Pero de ahí a querer adoptarlos....

Eso ya era más complicado. Sólo me "enamoré" cuatro veces en lo que va de mi vida. Y bueno, cada amor fue diferente y especial. Así que bueno. Empecemos por el primero.

En una época de mi infancia tenía la costumbre de jugar a esos típicos jueguitos de cartas a los que se les preguntan cosas sobre el futuro. Y bueno, no recuerdo mucho, pero en uno de esos juegos salió que iba a tener un compañero nuevo cuando empezara sexto grado y que me iba a enamorar de él. Y quién sabe qué mas. Cuestión que el primer día de sexto fui muy contenta a ver quién sería mi gran amor. Para mi sorpresa y desilusión no había compañeritos nuevos. Y bueno, continué mi vida. No era tan importante después de todo.

Pero no había visto bien. Porque unos minutos después la maestra nos presenta a todos a un compañerito nuevo. Y sí, adivinaron, me enamoré. Instantáneamente. Él solo estuvo con nosotros ese año. Pero yo lo amé por dos años completos. Nunca pasó nada. Creo que nunca supo que me gustaba. Ni él ni nadie. Pero la sola esperanza de verlo, de poder hablarle, la ilusión de que algún día me amara... Todo eso le dio un sentido nuevo a mis días.

Conclusión que mi primer definición de amor sería algo así:

Amor = lo que sea que dicte el oráculo

Y eso es todo por hoy. Así empezaba mi loca historia amorosa. Para conocer a los otras personitas que marcaron, revolucionaron y enkilombaron mi vida, esperen hasta la próxima entrega.

Los amo!

Ok, no los amo. Pero es que hablar de amor me pone melosa. jajaja.

FAQ (para que los boludos NO pregunten)

2008-04-17T00:47:00.004-03:00

Sí ya sé que todas las conversaciones empiezan con ¿cómo te llamás?, ¿qué edad tenés?, ¿de dónde sos?, ¿trabajás o estudiás?, ¿te parece que vayamos a mi casa a untarnos con queso Adler sabor jamón y nos chupemos?... Y así sucesivamente. Y yo, no es que quiera ir en contra de la naturaleza humana, pero ya me harté del curso natural de los hechos.

Así que voy a tomarme el trabajo de responder las famosas preguntas del millón. Y sería altamente deseable que YA NO LAS PREGUNTEN. O sea, supongamos que usted vino a mi blog. Lo leyó y pensó:

"Mmmm, con esta chica podría debatir mis teorías sobre las causas de las patologías más comunes que afectan a los acromyrnex lundi"
"Mmmm, a lo mejor esta acepta bailarme disfrazada de spiderman "
"Mmmm, a ella podría confesarle que me gusta tocarme pensando en los pequeños pony"

... Y decidió agregarme al messenger. Buenísimooooo. Bienvenidooo!!! Pero por favor, lea atentamente esto antes de iniciar conversación alguna. A menos que quiera que lo insulte violentamente. Que conste que avisé.

¿Cómo te llamás?

Flaaaaaaaaaaaaviaaaaaaa. Y ya escribí tooodo un post al respecto. Vaya y lea.

¿Qué estudiás?

Administración de empresas. Es que quiero ser estafadora eeem, digo empresaria. No trabajo. Eventualmente alguien solicita mis servicios y no me queda otra opción que aceptar. Aggg, eso me pasa por ser indispensable.

¿Cuántos años tenés?

22. Un 21 de junio de 1985 empecé a joder a mi pobre madre que miraba plácidamente el pulpo negro. Y a las pocas hora nací, por cesárea. Soy ochomesina. Bueno, eso ya lo había dicho.

¿De dónde sos?

Rosario, Santa Fe, Argentina. Una ciudad donde se creó la bandera argentina. Tiene un río, un puente, arroyos que cada tanto se desbordan, cines, shoppings, casitas, edificios, un lago con patitos, bla, bla blaaaa.

¿Querés que vayamos a casa a untarnos y bla bla bla?

No. Se sobreentiende que no. Que me guste fotografiarme en pelotas DE NINGUNA MANERA implica que ande todo el tiempo caliente por la vida desesperada por ir a lamer a cuanto espécimen se me cruce.

¿Quién te saca las fotos?

Yo, por enésima vez: YOOOO! Simple. Paso 1: ponerse en pelotas. Paso 2: apuntar la cámara hacia su cuerpo en pelotas. Paso 3: Posar de manera que menos se note la celulitis. Paso 4: Eliminar las 300.456 fotos en las que se ve la celulitis. Listo!

Tu blog me cambió la vida y estoy tan agradecido que quiero donarte toda mi fortuna. ¿Dónde puedo depositarla?

Lamentablemente nadie pregunta esto.

Sabios monólogos de mi madre

2008-04-14T00:59:00.006-03:00

Me senté en su computadora a buscarle unas direcciones que necesitaba. Y entonces empezó una muy interesante disertación sobre amor, hombres y parejas.

Mami:-Los hombres son todos iguales. Cuando los necesitás huyen. Ahora cuando ellos te necesitan tenés que estar ahí porque si no sos la peor perra.

Yo: -Bueno, pero tampoco son todos así.

Mami: -Sí, son todos así.

Yo:...(click click click)

Mami: -Son todos egoístas. Te lo digo porque mi papá es así. Porque mi papá es un egoísta.

Yo: ... (click click click)

Mami: -Y los que no son egoístas son boludos. Y los boludos tampoco me gustan.

Yo: ... (click click click click click)

Mami: -Lo mejor es nunca darles seguridad. Nunca hay que entregarse del todo. En cuanto se sienten seguros se aprovechan.

Yo: -... (click click click) ... bueno ... te paso la dirección, si?, anotá...

¿Es necesario que comente algo al respecto?

Sin comentarios

Feliz cumpleaños

2008-04-08T16:09:00.003-03:00

Un domingo cualquiera de 2001. Bueno, no tan cualquiera porque era julio. En esos días se cumplía un año de la muerte de mi abuelo (el padre de mi papá). Y hacía pocos días que a mi papá lo habían despedido de la empresa en donde había trabajado por 22 años. Y casualmente también en esos días había sido su cumpleaños. Y como la ley dice que hay que estar feliz en los cumpleaños y que hay que festejarlos... ahí estábamos reunidos todos ese domingo. Festejando el cumpleaños de mi papá.

Estaba mi papá, mi mamá, mi hermana, mi abuela, mi abuelo materno, y hasta su novia/amante/concubina/comosellame. Hablábamos de qué lindo que era un bebé que apareció en una publicidad y de repente mi abuela agrega: "Aaaahhh, como el que yo esperaba, lástima que este (señalando a mi abuelo) me lo hizo abortar".

Sí, lo dijo con la misma cara y entonación con la que uno dice "Hoy fui a la verdulería y el kilo de papas está $3,5". Y siguió masticando su ensalada como si nada.

En lo que ella masticaba, mi abuelo se fue poniendo violeta gradualmente. Y estalló. Y le gritó que él nunca la había obligado a nada y que estaba loca. Y después empezaron a rememorar bellos recuerdos de su matrimonio:

-Abuela: Vos eras un mujeriego y te cogías a todas mis amigas.

-Abuelo: No, vos eras la lesbiana puta y te cogías a todas tus amigas.

Después mi abuela se ofendió y se encerró en su pieza. Mi abuelo se fue al patio a tomar un poco de aire. Y cuando quisimos buscar a mi papá para que apague las velas, no estaba.

Al principio pensamos que había ido a comprar cigarrillos, pero pasaban las horas y no aparecía. Mi abuelo salió a buscarlo con mi hermana y nada. Seguía pasando el tiempo, salimos con mi mamá a buscarlo. Caminamos muchísimo y nada.

Pensé mil cosas esa tarde. Fue la tarde más larga de mi vida. Mi papá nunca se había ido sin avisar. No solía hacer esas cosas. Yo pensaba que algo malo le había pasado. Pensaba eso y no quería pensarlo pero lo pensaba. No sabía qué pensar. Eso es lo feo de esperar. No poder pensar en otra cosa que no sea eso que no hay que pensar.

Y esperé, y esperé. Para las nueve de la noche ya todo el mundo se había desesperado. Mi mamá lloraba desconsoladamente, mi abuela seguía encerrada, mi abuelo lloraba y le pedía disculpas a mi mamá. La novia de mi abuelo decía que debíamos llamar a los hospitales. Mi hermana insultaba a la novia de mi abuelo por hacer esas sugerencias.

Y yo ahí, como siempre. Bloqueda. Sin saber qué pensar. Diciéndole a mi mamá que iba a estar todo bien con cara de "la verdad que yo también pienso que lo atropelló un camión".

Pero apareció. Y apenas lo vi lloré y lloré y lloré. No sé si de alegría, alivio, estrés acumulado o qué. Él se fue ofendido a su pieza. Dijo que no quería hablar con nadie. Y como yo sé lo que siente no querer hablar con nadie no quise molestarlo.

Me acosté en mi cama. Al rato el vino y se acostó al lado mío. Y no dijo nada. Y no necesitaba decir nada. Y bueno, ese simple momento convirtió el peor día mi vida en uno de los mejores.

Moraleja: no inviten a sus abuelos a los cumpleaños.

Me declaro oficialmente enamorada

2008-03-28T20:26:00.005-03:00

Ya pasó bastante tiempo desde aquél 31 de diciembre en el que escribía que estaba al borde del ataque de nervios. En ese post también empecé a esbozar una explicación de por qué no estaba escribiendo tan seguido como antes. Mencioné que había un "temita" que no dejaba de darme vueltas en la cabeza, pero que no podía escribir sobre ese temita. También prometí que explicaría a su debido tiempo. Y bueno, ya pasó bastante tiempo.

El "temita" en cuestión era que comenzaba a enamorarme. Pero bueno, en ese entonces no podía escribir nada al respecto. Todavía no terminaba de definir qué era lo que me pasaba. Parte de esa confusión se vio reflejada en otro post, "Delirios esquizoides". Todo empezó a despejarse cuando escribí "La verdad y nada más que la verdad" en dónde confesaba, entre otras cositas, que estaba obsesionada o enamorada.

Y bueno, creo que ya estoy en condiciones de afirmar que no es ninguna obsesión: Estoy completa, alevosa, y realmente E N A M O R A D A. (sí, así, con todas las letrotas).

Pero atentos, que todavía no dije la mejor parte:

Ok, acá va:

Estoy completa, alevosa, y realmente E N A M O R A D A deeee.....

(Insertar acá ruidito de tambores)

... deeeee.... un blogger que vive en otro país a miles de kilómetros y que nunca en mi vida vi. :D

Y bueno, eso es todo mis queridos lectores. Ahora se preguntarán cómo puede ser esto posible. Simple.

Al principio pensé que solo querría verme en pelotas. Pero bueno, no, empezamos a hablar por msn y al parecer no quería eso (solamente(por que sí querés verme en pelotas ¿no?)).

Seguimos hablando y me reía mucho con él. Me divertía y de a poco conversar con él se fue volviendo una especie de hábito.

En algún punto inevitablemente empezamos a hablar de otras cosas. Empecé a conocerlo más. Empecé a descubrir que teníamos más cosas en común. Se fue convirtiendo sin querer en una personita más y más importante. Empecé a quererlo.

Un día pensé... "Yo podría estar con él". Pero como algo hipotético y remoto, muuuy remoto. Y unos pocos días después, me di cuenta. Eran demasiadas las cosas que me gustaban de él. Era demasiado bueno. Eran demasiadas las cosas en común. Me dí cuenta que yo quería estar con él.

Y bueno, siguieron pasando los días. Cada vez se vuelve más intenso todo. Cada día voy descubriendo algo nuevo de él que me fascina. Tiene un poder especial para encontrar siempre las palabras exactas, los gestos exactos. Encontró un atajo a mi alma. Un camino que llega bieeen adentro de ella.

Mirar su carita por mi monitor me acelera el corazón más que cualquier otra cosa que realmente haya "visto". Aunque no entienda la mitad de las palabras que me dice, siento que lo puedo entender más que a nadie. Aunque no sabe a qué huele mi pelo y si soy o no suavecita, yo siento que me conoce mejor que nadie. Aunque nuestra relación se basa en letritas del messenger, yo la siento más real y comprometida que muchas otras relaciones que observo a mi alrededor.

Y bueno, para terminar quería decirles que se ahorren comentarios del estilo: "Esas relaciones nunca funcionan", "Seguro que es un asesino serial que te quiere cortar en pedacitos", "Dejá un poco la computadora y viví en serio", "Seguro que mientras escribís esto está enfiestado con 5 putas y tres ovejas"... y etc etc etc... porque...

NO ME IMPORTA. LO AMO. VOY A HACER TODO PARA ESTAR CON ÉL. TODO TODO TODO. LO QUE SEA. VOY A ENFRENTAR LO QUE SEA.

No traten de convencerme de lo contrario. Ya está decidido. Y bueno. Bienvenidos al operativo "Persiguiendo a mi amor platónico". Una historia que... recién empieza...

¿Lobo con piel de ovejita?

2008-02-16T22:00:00.007-02:00

Bueno, leyendo los comentarios de mi última entrada, allá hace casi un mes atrás, noté que había personitas preocupadas por mi ausencia. Así que, como soy muy considerada y sé que no pueden dormir tranquilos desde entonces... Tendré que explicar...

En estos días me pasaron muchas cosas. Básicamente estoy enamorada y bueno, tuve que realizar algunos ajustes a mis prioridades. Pero fuera de eso, muchas veces intenté volver a la "blogsfera". Muchas veces vine, me senté en mi escritorio, encendí mi computadora, todo muy decidida a escribir un post. Pero la decisión se disipaba a los pocos minutos.

Quedó alguna que otra frase dándome vueltas en la cabeza, algún que otro título guardado como borrador. Pero nada que pudiera considerarse un "post" (así con todas las letras). Pensé que podría ser alguna especie de "crisis blogueril pasajera". Hoy, 25 días después de mi última creación, puedo afirmar que sí se trata de una crisis. Pero no pasajera.

¿Y cuál es esa crisis? El título de este blog. Ya no me siento un lobo con piel de ovejita. Y yo sabía que eso iba a pasar algún día. Cuando empecé este blog lo hice porque quería dejar atrás tantos años de hipocresía y mentiras. Pensé que escribir acá, anónimamente, podría ser un buen primer paso.

Así que el título "Lobo con piel de ovejita" estuvo sentenciado a muerte desde el primer día que vio la luz. Pero yo pensaba que esa "muerte" iba a ocurrir mucho después. Nunca, nunca, nunca (y cuando digo nunca me refiero a NUNCA), pensé que todo podría darse tan rápido. Nunca había imaginado todo lo que este blog iba a desencadenar en mi vida, en mí.

Pero pasó. Los primeros días fueron difíciles. Me costó escribir los primeros posts. Ni hablar de lo que me costó publicar las primeras fotos. Me costo empezar a escribir ciertas opiniones, ciertos sentimientos. Me costó empezar a dar más datos de mi. Empezar a hablar por messenger.

El blog se fue haciendo cada vez más sincero y cada vez menos anónimo. Y todo este cambio empezó a reflejarse en mi vida. Empecé a a mostrar mi blog a conocidos. Se fue yendo ese pánico a que alguien descubra mi blog. Empecé a poder expresarme más en persona. Empecé a "entregarme" más a los demás. De a poco fui perdiendo ese miedo a mostrar mis sentimientos. Poco queda de esos días en que me incomodaba escribir desde un cyber: hace pocos días pude escribir algo bastante profundo y hasta llorar ahí en frente de mi computadora y de todos los demás clientes.

En fin, estoy cambiando, redefiniéndome. Ya no soy un lobo con piel de ovejita. ¿Me convertí en ovejita? ¿Soy una especie de lobo amistoso? No lo sé. Quizás nunca termine de saberlo. Pero bueno, mientras tanto intentaré mantenerme en contacto con esta "blogsfera" que tanto me dio en tan poco tiempo.

Y no, no creo que cambie el título. Y definitivamente no voy a cerrar mi blog.

Muñequita

2008-01-12T02:04:00.000-02:00

Si pensaban que mi bella y disfuncional familia se limitaba a mi abuela quejosa, mi mamá histérica, mi papá autista y mi hermana suicida... SE EQUIVOCAAAAN!. Todavía quedan muchos personajes por presentar. Hoy vamos a centrarnos en mi abuelito. Mi abuelito materno.

Todo empezó bastante bien. Cuando era chica lo adoraba. Él siempre jugaba conmigo. Pero jugaba en serio. No como esas personas que simplemente me sonreían y acariciaban para quedar bien con mis padres. Siempre le rogaba que se quedara a dormir en casa. Y él muchas veces aceptaba.

Fueron años felices. Me llevaba a la plaza, me hamacaba más alto que nadie, dibujábamos juntos, jugábamos a la casita robada, me dejaba que lo maquille... Él me decía "muñequita". Yo era su favorita, cosa que al principio era halagadora pero con el tiempo se fue volviendo arbitraria.

Empecé a razonar un poco y me di cuenta de que su favoritismo hacia a mí no respondía a ninguna razón a aparente. Me di cuenta que muchas de sus opiniones y actitudes no respondían a ninguna razón aparente.

A partir de cierta edad noté el sufrimiento que le causaba a mi mamá y a mi abuela. Empecé a juzgarlo como padre, como pareja (ex pareja en realidad). Noté que era autoritario, machista, y homofóbico.

Un día, jugando con mis crayones, se me ocurrió dibujar una esvástica. Porque desde chiquita me gustaba eso de andar provocando y revolviendo. Bien grandota la dibujé. Y fui y con mi mejor carita de pequeño demonio se la mostré a mi abuelito. Todo pensando que se iba a escandalizar.

Bueno no. Creo que me adora más desde ese día. Me dijo: "Muy bien, por fin alguien en la familia que salió a mí." Y bueno, así que tuve que agregar "neonazi" a la larga lista de características negativas de mi abuelito.

Lo irónico es que conmigo seguía siendo tan dulce, tierno y respetuoso como siempre.

La última vez que lo vi fue para año nuevo. Para navidad no lo vi. Siempre venía a casa. Este año no. Fue a la casa de una vecina. Porque está embarazada. Y está embarazada de un varón. Y eso hay que festejarlo. Y eso es más importante que estar con su hija. Porque su hija es mujer.

A las doce, nos paramos todos a saludarnos. Él ya no puede pararse. Se quedó mirándome. Esperándome. Ahí, sentado en su lugar. Llorando. Y cuando me acerqué me abrazó. Muy fuerte. Y con una enorme sonrisa y ojos brillosos me dijo: "¿Te acordás que yo te decía muñequita? Y vos siempre me contestabas: Yo no soy una muñeca. "

La moda y yo

2008-01-12T00:09:00.001-02:00

No nos llevamos bien. Tenemos una relación tormentosa. Nos odiamos mutuamente la mayor parte del tiempo. Nos amamos de a ratos. Hay veces que siento que puedo vivir completamente al margen de ella. Pero más de una vez algún que otro vestido de Valentino me ha hecho dudar de mis convicciones. Es más, creo que voy a terminar casándome con ella. Las ironías de la vida...

Creo que por sobre todas las cosas NO NOS ENTENDEMOS. ¿Por qué no me puedo vestir de amarillo en invierno y de gris en verano? ¿Por qué mi mamá no se puede poner mi ropa? ¿Por qué no puedo seguir usando la ropa de la temporada pasada? ¿Por qué no puedo ponerme nada brilloso de día? ¿Por qué no puedo ir a un casamiento en ojotas? ¿Si a las ojotas les pego unas lentejuelas, sí las puedo llevar al casamiento?

Aaaaarrrggg, como si mi vida no tuviese suficientes complicaciones (como decidir con cuál de todos mis dedos rascarme el cachete izquierdo)(ya saben cuál cachete izquierdo)(por cierto, ¿nunca les conté que no sé distinguir bien la derecha de la izquierda?).

Y lo peor es que a mí mamá y mi hermana la moda les fascina. Y más les fascina jugar a vestirme como si fuera una barbi. Vestirme no es nada, la peor parte es cuando intentan adornarme como árbol navideño, queriendo colgarme tooodo lo que encuentran a su paso.

Y bueno, para resumir:

YO A LA MODA, ME LA PASO POR EL CULO

Y para demostrarlo les presento esta hermosísima creación, elaborada 100% en papel higiénico. (Pero no es papel higiénico cualquiera, es papel higiénico Scott con perritos impresos, doble hoja, y fibras de los mejores árboles seleccionados, regados con agua Perrier y meados por Paris Hilton).

Para las que enloquecieron con mi modelito, después les subo los moldes!

Este post está especielmente dedicado a Fire Tony, a quien le prometí hace como dos siglos sacarme esas fotos, a raíz de un post de él. Beso!

La verdad y nada más que la verdad

2008-01-06T05:26:00.001-02:00

ADVERTENCIA IMPORTANTE: Este post contiene muchas verdades incómodas. Su lectura está seriamente contraindicada para visitantes hipersensibles. La autora conoce perfectamente que esta advertencia no tendrá ninguna utilidad para el lector hipersensible, que de todos modos va a leer el post. Sin embargo no me hago responsable por las consecuencias que podría llegar a ocasionar.

Ud. ha decidido leer el post. Todavía está a tiempo de arrepentirse y volver sano y salvo a su bella y fantasiosa nube de pedos.

No es en broma. El post contiene verdades fuertes. En serio. Reconsidere su decisión de continuar leyendo.

Su tiempo de arrepentirse está por acabarse en 5;

Felicitaciones.

Empecemos.

Aclaración: No puse nombres para resguardar la privacidad ajena. Sin embargo creo que los destinatarios van a saber reconocerse. Ante cualquier duda escriba algún comentario agresivo exigiendo explicaciones.

El "puto" que bailaba con tu prima me atraía. Mucho. Hubo un momento en que él se quedó solo conmigo, acostado sobre mis piernas. Y yo empecé acariciarlo. E inmediatamente después pensé, "listo, él da otro paso más y ya está". No lo dio. (Ni yo tampoco. Aclaro. Por las dudas)
También bailé demasiado acarameladamente con un compañero de facultad en mi fiesta de fin de curso.
Me mostré semidesnuda por webcam. En una oportunidad estando genuinamente caliente.
Soñé con otra persona. Recurrentemente y estando despierta.
Me escapo de la gente. Por más que les jure y perjure que apenas me moleste algo se los voy a decir. Puede que así me sienta sinceramente en el momento de decirlo. Pero apenas me moleste algo voy a huir, y me van a importar muy poco todas las promesas que les haya hecho previamente.
Este fin de semana me quedé acá. No me fui a ningún lado. Y no te avisé, y para completarla salí con otro. Y estuvimos refregandonos contra paredes.
El que me estuvo apoyando antesdeayer, no es mi tipo. No le veo mucho futuro. Simplemente me calienta. Mucho. Esa cara, esa piel suave, esos labios, ese descaro, esa precisión para encontrar... Ves! ya me desconcentraste...
No soy virgen ni pudorosa ni virtuosa.
Las personas que necesitan drogarse o alcoholizarse para divertirse me parecen patéticas.
Hace dos meses y un par de días estoy obsesionada y/o enamorada y/o encajetada con una persona que vive lejos. Una persona a la que hace poco le escribí una carta (le escribí una carta a una sola persona, así que sí, sos vos). La verdad que me complicaste la vida, pero me gusta. Y no puedo dejar de pensarte, y de medir todo con vos. Y aunque trate de convencerme de que es todo una locura ilógica e infantil, no me sale. Qué mas puedo decirte. Te dedico esta canción.
Este post fue 50% intento descarado de autoredención e intento desesperado de subir el rating de mi blog. 50% Intento de desinteresado crecimiento personal. Porque un 50% de mi quiere mejorar como persona y considera que este es un buen primer paso para enderezar las cosas. El otro 50% simplemente quiere manipularte. Una vil estrategia de "yo estoy siendo sincera, y no hay nada que puedas objetarme."

Publicar este post fue mejor que hacer bungee jumping.

Perdón, me olvidaba...

Nunca hice bungee jumping y todavia no publiqué el post.

Delirios esquizoides

2008-01-06T05:13:00.000-02:00

- Hey! ¿qué te pasa?

- Nada. Uno de esos días en que me odio a mí misma.

- Sí, ya sé. Te sentís dividida en dos.

- Si, así. Ves, vos me entendés mejor que nadie.

- Pero aún así me odiás.

- Bueno, a vos no. A mí.

- Somos la misma persona.

- Sí, pero ¿qué parte de que hoy me siento dividida no entendiste?

- Bueno, se ve que no te entiendo tan bien después de todo.

- No, y por eso te odio. Puta!

- La puta sos vos.

- Somos la misma persona.

- Me copiaste mi frase.

- No te la pude haber copiado porque... ¡¡¡Somos la misma persona!!!

- Me volviste a copiar la frase.

Profunda y superficialmente deprimida

2007-12-25T18:03:00.000-03:00

Hay tres fechas en el año que odio. Navidad. Año nuevo. Mi cumpleaños. Apestan. Se supone que hay que estar feliz en esas fechas. Y por eso apestan. Son las fechas en las que uno se da cuenta cuan solo está.

En cualquier otro día uno puede deprimirse impunemente. Se pueden llenar los huecos con ocupaciones y tareas inútiles. Pero no. En navidad, año nuevo y tu cumpleaños hay que estar desocupado. Y hay que estar feliz.

Ayer el día arrancó bonito. Con más de un encuentro loco (las personas a las que me crucé ayer sabrán a qué me refiero). Pero lentamente se fue convirtiendo en algo más y más deprimente.

Me asomé al balcón a ver el tiempo pasar. El sol se fue yendo. Las personas de alrededor también se fueron yendo. Todas arregladitas, perfumadas y felices. Solo quedó la nostalgia de lo que solía ser esta fecha. La nostalgia de aquellos tiempos en que era emocionante recibir regalos. Cuando venían mis abuelos. Cuando había que drogar a los perros para que no se desquiciaran por los fuegos artificiales. Cuando después de las doce me dejaban salir a jugar con los demás chicos de la cuadra. Cuando con mi papá tratábamos de tirar abajo globitos a escopetazos...

Pero ya no queda casi nada de eso. Mi celular se empezó a llenar de los clásicos mensajitos navideños. Y me dije "¿Por qué no finjo un poco de alegría y mando unos yo también?". Y así fue.

Nos sentamos los cinco a comer. Mi mamá me dijo: "¿No te vas a poner linda?". ¿Para qué?. Después agarró y prendió una vela navideña y una fuente.

En un momento el ruido irritante de la fuente en miniatura comprada en el easy se volvió demasiado insoportable. A alguien se le ocurrió poner una película. Hasta que fueron las doce. Y todos nos saludamos. Y me dieron mis regalos. Y los saludos navideños siguieron llegando. Y yo seguía fingiendo estar feliz.

Hasta que con la excusa de probarme mis regalos me escapé al baño. Y me permití no ser feliz por unos segundos. Hay un espejo al lado de la puerta. Así que pude ver todo. Todo desde el principio. Esos sutiles movimientos faciales. Las contracciones en el pecho. La forma en que los ojos se enrojecen lentamente, se inundan, se rebalsan. Las pestañas pegoteadas. El contraste de los fuegos artificiales de afuera con el silencio de esa imagen.

- ¿Te quedó lindo el vestidito?

- Tiii! Me quedó re pochoncho. Gracias! :)

Chau disfraz de ovejita

2007-12-15T01:01:00.000-03:00

No son muchos los conocidos míos que saben de la existencia de este blog. Creo que no es necesario que explique por qué. Es más, por un largo tiempo fueron exactamente 0. Pero había personas que correspondía que se enteraran. Una de ellas: el que en ese entonces era mi novio (ja, ya hablo de él como si hubiésemos cortado hace siglos atrás).

Una noche salimos a comer. El lugar estaba prácticamente vacío. Sólo para nosotros dos. Por las ventanas se veía casi toda la ciudad, y el cielo estrellado y despejado. Alrededor volaban angelitos rosas en pelotas (lo de los angelitos es mentira, pero había que agregar algo más para que suene más romántico)(Ah, qué? los angelitos rosas en pelotas no son románticos?).

Y yo pensé: "mmm... ¿Cómo puedo arruinar este bello momento?". Y entonces dije: "¿Te conté que tengo un blog?".

Él se limitó a responder "ahhh, mirá vos qué bueno". Y prosiguió contándome los dramas de su vida.

Y cualquiera en mi lugar hubiese pensado "Listo! cumplí. Ahora es problema de él". Pero yo me había propuesto arruinar el momento. Y no iba a rendirme tan facilmente. Y agregué: "¿Y te conté que salgo en pelotas en mi blog?".

Y ahí fue cuando empezó a desfigurarse. Primero me exigió la dirección del susodicho blog. Después me dejó en mi casa. Me dijo que me amaba y que durmiera bien, pero que tuviera el celular prendido por si no le gustaba mi blog.

A los escasos minutos me llamó.

Porque no le gustaba mi blog.

Fue una larga conversación telefónica. Unos 150 minutos que comenzaron en "Puta! puta! puta!" y culminaron en "Bueno cosa, hasta mañana, te amo!".

Conclusión: No, no pude arruinar el momento. Pero bueno, ya más adelante iba a tener la oportunidad.

PD: No, no me dijo "Puta! puta! puta!". No, yo no estaba buscando arruinar mi pareja a propósito. Los hechos narrados en este post fueron ligeramente distorsionados para resultar más interesantes al estimado lector. En caso de preferir la verdad en estado puro visite mi otro blog http://laversionrealyaburridademividaqueanadieleinteresaleer.blogspot.com

Alumnitos

2007-12-08T16:14:00.001-03:00

Ya les conté que no tuve novio ni nada que se le pareciera hasta los 18 años. Cosa que yo aceptaba con toda naturalidad. Pero mi mamá no. Ella estaba obsesionada con tener yerno. Tan obsesionada que se empapeló su oficina con fotos mías, y le hablaba a todos sus compañeritos de trabajo de mí. Especialmente a uno de ellos. Angel se llamaba.

Cuestión que de tanto lavado de cerebro el pobre angelito me llamó un día. Atendió mi mamá, y después me pasó a mí... y yo pensé... "¿Y este qué m***** quiere ahora? y encima me interrumpe mi novela..." (Porque yo soy así de tierna en lo que se refiere a conocer personitas nuevas).

¿Y qué me dijo?

A) Hola, vi tu foto, tas buena, ¿vamos a revolcarnos a algún lado?
B) Hola, tu mamá me rompe las bolas con que te llame. Yo soy puto, pero ¿querés hacer de cuenta que sos mi novia así mi familia no sospecha y tu mamá no jode más?
C) Hola, nada que ver que te llame, pero tu mamá me dijo que estudiás lo mismo que yo, y tengo un examen de matemática, no sé nada, y no puedo ir a un profesor particular... vos... ¿me podrías ayudar?

Y bueno, supongo que por el título de este post, todos habrán adivinado que se trataba de la opción C. Y me dejó bastante confundida... ¿Qué se puede pensar de una propuesta así? ¿Estaba desesperado por aprobar su examen? ¿Estaba desesperado por quedar bien con mi mamá? ¿Estaba desesperado por conocerme a mí? Qué personita complicada...

Cuestión que acepté. Y vino a los pocos días a mi casa. Y lo estuve ayudando con sus estudios. Aunque... aprendía rápido... Demasiado rápido... mmm... Tan rápido que milagrosamente aprobó su imposible examen y obviamente todo gracias a mis clases (...). Así que me llamó para agradecerme. Me dijo algo así como "Hola Fla!, cómo anda tu ma? bla bla bla, al final me fue bien, bla bla bla, y todo gracias a vos!, bla bla bla, eeeeeste... ¿No querés ir al cine un día?, o sea, yo quiero agradecerte... no una salida así como pareja... yo quiero agradecerte nada más."

Yo no quería salir con él, y menos "para que me agradeciera", así que me limité a decirle que No. Pero él seguía insistiendo. Me volvió a llamar unas cuantas veces. Cada vez que me encontraba en el msn me volvía a insistir con lo mismo.

Y un día le pregunté: "¿Y por qué tanto interés en salir conmigo?". Y lo único que recibí fueron unos 345 renglones de "eeeemmmm" "esteeee" "mmmmm" y así sucesivamente. No era tan complicada mi pregunta. Para mí que me quería robar los órganos. Lo eliminé del msn... Y ya no volví a explicarle matemáticas a nadie...

¿Y ahora qué?

2007-12-07T00:10:00.001-03:00

Se acerca fin de año, y bueno, es inevitable empezar a hacer el balance de este bello 2007. Creo que nunca fui de ponerme a hacer balances, pero esta vez voy a hacerlo. Esta vez necesito hacerlo, será que en estos días siento que para mí lo que está terminando es mucho más que sólo un año...

Bueno este año empezaba más o menos así. Por allá por Enero de 2007 Yo:

Era una respetada y ordenada estudiante de Administración de Empresas, con ideas de graduarse cerca de mitad de año.

Tenía un trabajo entretenido, interesante, relacionado con mi carrera, bien remunerado.

Asistía religiosamente al gimnasio 4 veces por semana.

Tenía una pareja estable con la que proyectaba casarme y tener pelirrojitos.

Soñaba con terminar pronto de estudiar para ponerme mi propia empresa.

Estaba profundamente convencida de que era feliz y de que mis días oscuros habían quedado para siempre atrás, que de ahí en adelante todo sólo podría mejorar y mejorar.

Y bueno, ven? Por eso es que odio eso de los horóscopos y que te tiren las cartas. Qué frustrante que hubiese sido que alguien me dijera en aquella época cómo iba a terminar todo.

Con la excusa de que tenía que trabajar no toqué más los libros. Y así me fue. Acá estoy, solo aprobé una materia en todo el año. Aaah! Y leí unas 3 páginas de la bibliografía de mi tesis... El gimnasio lo dejé con la excusa de que tenía que estudiar. El trabajo también lo dejé con la excusa de que tenía que estudiar, y porque aparte se había convertido en algo poco serio. Los preparativos de mi emprendimiento también los dejé para estudiar.

Y ¿qué hice con todo ese tiempo libre? Nada. Creo que en un momento dije "Bueno, me voy a tomar unos días para descansar, y después arranco a estudiar". Y me tomé esos días. Y ya no hubo vuelta atrás.

Me perdí para siempre en ese laberinto que todos llevamos dentro. Ya nunca pude salir del todo. Porque los problemas mundanos del marketing y las finanzas ya no tenían nada de emocionante. Me avoqué a indagar en los recovecos oscuros de mi alma. Y ya nunca pude volver.

Y en esos viajes encontré muchas cosas interesantes como que gran parte de la culpa de la mala relación con mi familia era mía, como que no estaba enamorada de mi pareja, como que me gusta posar medio en pelotas. Y probablemente sigan surgiendo más y más cosas.

Entonces, acá estoy. Me siento más despierta que en aquél Enero. Más sola. Pero más despierta. Y miro para delante y veo todo en blanco. Y sé que ya voy a ir encontrando con qué ir llenando los espacios en blanco. Pero no puedo evitar sentir ese "¿Y ahora qué?".

Rechazos

2007-11-28T23:49:00.003-03:00

Mi ex novio me decía que yo nunca lo sorprendía. Y como yo siempre tomo muy bien las críticas constructivas (es mi blog y miento todo lo que quiero), un día llegué muy feliz de mis clases de teatro y lo llamé.

Yo: Hola hermoso! Qué hacemos hoy?

Él: mmmm, vamos a tu casa? Compramos porquerías y vemos Lost con tu mami.

Y yo pensé:

Porquerías + Lost + Mi casa + Mi mami = Abstinencia

Yo: Bueno dale! Te paso a buscar.

Él: Y para qué me vas a pasar a buscar? jejej bueno vení...

Así que salí felizmente a buscarlo saltando estilo Heidi. Llegué, toqué timbre.

Él: hola! Y para qué quisiste bbhbhbhdhbhsh...(interrupción de beso apasionado mío)

Y bueno, después fueron unos largos minutos de besos, besos, besos, caricia, beso, beso, caricia, beso, caricia, caricia, y así sucesivamente.

Hasta que en un momento él dice:

"La verdad queee... no tengo ganas".

...

O sea...

No es que yo pretenda que las personas estén las 24 hs, los 365 días del año a mi disposición. Pero...

¿Tenía que esperar a que estuviera en pelotas, en su cama, arriba de él, para decirlo?

¡¡¡Me olvidé un premio!!!

2007-11-27T20:43:00.001-03:00

Me pregunto cómo pude olvidarme...

Me faltó hacer entrega del premio más importante...

El premio "No es copia, es homenaje" a Khristopher, de quién chorié vilmente la idea de las adivinanzas, y a quien le chorié la idea de poner mis pelotudeces de twitter en el blog, y de quien es muy probable que choree unas cuantas cosas más!!! Así que cuidado conmigo!!! Muejjejejejeej!!!

Y ya que estamos también le voy a dar el premio "Qué buena excusa para escribir una entrada". Tiii, ya estoy más cerca de cumplir con mi objetivo de 14 entradas mensuales!!!

Gracias Khristopher!!!! :)

Y el ganador es ...

2007-11-27T01:17:00.000-03:00

ADVERTENCIA PARA POSIBLES NUEVOS LECTORES: Éste es un post exclusivo, discriminador y elitista, diseñado especialmente para mis lectores fieles y asiduos. Ud. no lo va a entender, así que no lo lea, y no joda. Gracias por su visita.)

(ADVERTENCIA PARA LOS DE SIEMPRE: Este post apesta! Quizás ni ustedes deberían perder tiempo en leerlo! Bueno, queda bajo el criterio y la responsabilidad de los señores padres)

O sea,...... ¿es necesario que diga quién ganó?

Felicitaciones Briones!!!! Tiiii, adivinaste. Después decime qué querés de premio. (Que sea factible y acorde a la moral y las buenas costumbres)

Mi nombre es: *F*L*A*V*I*A* (Ziii, azí, con laz eztreshitaz y todo...) (hayyy, son las 02:36 a.m., supongo que sabrán comprender...)

Con respecto a las 12.345 personas que dijeron que mi nombre era "Fernanda", bueno después de todo taaan equivocadas no estaban. Cuenta la leyenda que cuando mi mamá estaba embarazada de mí, estaba profundamente convencida de que yo iba a ser nene, y soñaba con llamarme "Fernando". Ocho meses después (sí, me harté de esperar en aquél inhóspito lugar sin McDonald's, sin Blockbuster, sin banda ancha, sin Pequeños Ponys, sin patitos de bañera... y me fui...) nací yo, y bueno, no era nene (mas les vale que se hayan dado cuenta!). Así que mi nombre cambió de "Fernando" a "Flavia".

Y bueno, no podía dejar de poner esto:
Significado:La de cabellos claros.
De origen latino.
Características: Es de carácter fuerte y segura, al mismo tiempo que es muy sensible y espiritual. Es muy buena amiga y muy humana cuando alguien la necesita.
Amor: Es de sentimientos verdaderos y le gustan las relaciones estables.
Fecha: 7 de Mayo (Santa Flavia).

Mi versión de los hechos:
Significado: A nadie le importa. Sonaba lindo y me pusieron el nombre igual.
Origen: Conocida animadora de programas infantiles que luego abandonó a los niños para acostarse con ancianos millonarios.
Características: Sí, soy re buena amiga... ¿Será por eso que no tengo ningún amigo? ¿Muy humana? ¿En serio? Yo pensé que era muy hamster... Ahhhh, guarda, que soy humana sólo cuando me necesitan... el resto del tiempo estoy muy ocupada con mis deberes de hamster!
Amor: Claro sí, porque todos los que no se llaman como yo tienen sentimientos truchos y andan por la vida buscando relaciones inestables e inseguras...
Fecha: Más vale que me regalen algo! jajaja

Y para despedirme, a los que no ganaron, para que no se pongan tristes, les voy a hacer entrega de las menciones especiales:

Premio "Conejito Duracel": Para el.Alex por su entusiasmo al querer participar a toda costa en mi bello concursito, por contestar bien todas mis preguntas, por comentar primero y por comentar tres veces.

Premio "Vuelta a primer grado": Para los que no comprendieron la consigna, (La onda era que el nombre empezaba con F) y el ganador es Carlos R.

Premio "Para qué m**** sirve el perfil del Messenger": Para Myself por tomarse el trabajo de apreciar y recordar las pelotudeces que con tanto esmero escribí en mi perfil.

Premio "Pedo de mariposa": También para Myself, por iniciar con su simple pregunta tooodo este kilombo...

Premio "Mugre abajo de la alfombra": Para Ursus Andinus por querer que borrara su comentario si llegaba equivocarse, a no! así no vale!!

Premio "Fosfovita": A Geeky writter por su buena memoria. O sea... nunca te dije cómo me llamaba... Es probable que por eso no lo recuerdes.

Premio "Pluma pluma gay": Para Bose, ¿Así que te llamás "Fabiola Federica"?

Besos para todos!! Y a los que no ganaron nada, vamos, ánimo! Esmerense que ya lo lograrán!!

Dime qué tiras... y te diré cómo eres

2007-11-25T01:27:00.001-03:00

¿Alguna vez revolvieron la basura de alguien? O... ¿alguna vez tuvieron temor de que alguien encuentre algo que hayan tirado a la basura?. Debo confesar que me pasaron las dos cosas. Soy víctima de una curiosidad que me ha llevado a descubrir más de una cosa interesante (pero no les voy a decir qué... na na naa na na naaa).

Y también soy víctima de una paranoia que me ha llevado a realizar los más complejos rituales, como envolver exageradamente todo lo que tiro, triturar mi basura en pedacitos de un micrón cuadrado (o cúbico, como sea), y fraccionar estratégicamente los pedacitos en diferentes tachos, habiendo mezclado previamente. Hasta superé mi fobia a los fósforos (sí, le tuve miedo a los fósforos, y hoy le sigo teniendo miedo a los encendedores) para poder borrar más confiablemente mis evidencias.

Las experiencias más graciosas relacionadas con el tema de la basura las viví con un ex novio de mi hermana. Un día, en mi casa, mientras mi hermana se cambiaba, se quedó solo conmigo. En aquella época yo tenía unos 14 años y era bastante antisocial (ya les conté como mil veces) (bueno, excepto con perfectos extraños...). Y resulta que como yo no le hablaba, no se le ocurrió mejor idea que ponerse a revolver el tacho de basura.

Y yo pensé "pero qué imbécil..." y lo dejé que siguiera. Y de repente lo veo reírse con un dibujito en sus manos. Al rato aparece mi hermana y le saca violentamente el dibujo en cuestión. (jajajajaj, perdón, es que me acuerdo del dibujito y era muy gracioso... me gustaría haberlo guardado para postearlo).

Se trataba de un retrato del novio anterior de mi hermana, hecho muy cariñosamente por mi, en el que lo ilustraba conversando (y haciendo también otras cosas) con una lámpara de pie a la que confundía con mi hermana (tenía ojitos muy chiquitos y yo decía que era ciego... bueno no sé para qué me molesto en explicarles... no van a entender... tendrían que ver el dibujo... y conocer al ex novio... que me salió igualito!!! jajajajaj).

Y bueno, mi hermana encima se enojó conmigo. Pero yo no tenía la culpa de que ella tuviera ex novios chistosos que me inspiraran a dibujarlos, ni de que tuviera novios excéntricos revolvedores de basura.

Con respecto al noviecito, no me faltó la oportunidad de devolverle el favor de revisarle la basura a él. Como él era todo nerd, y como mi hermana y yo no nos llevamos bien con la tecnología, se apareció un día muñido de unos programas locos para instalar en nuestra computadora. Eran unas cosas para chatear. Y bueno, aparte de instalar los programitas locos nos instaló toooodas sus conversaciones.

Y así fue como yo, (seguramente mientras me deshacía de algún archivo turbio...) me encontré con las susodichas conversaciones ahí en la papelera de reciclaje que me gritaban "Leeme! Leeme!" (y yo no le puedo decir que no a los archivos porque me dan mucha ternura...) (sí, ya sé que ya estoy escribiendo cualquiera...).

Resultaron muy interesantes las conversaciones. Sobre todo aquella en la que le explicaba a un amigo suyo, con todos los detalles, cómo le había metido los cuernos a mi hermana...

Así que bueno, vacíen sus papeleras seguido (y si pueden miren las ajenas!).

Fue un consejo de F... digoooo... Ovejita!

P.D.: A pedido del público he decidido revelar mi verdadero nombre. Pero bueno, quiero que adivinen. Arriesguen! A ver quién gana.

Los que ya saben (o sea: Alex, Francisco, Chucholicious (así se escribe??) ex novios y gente de Hot or Not) no pueden participar.

Suerte!!!

Mi muy emocionante vida sexual, explicada

2007-11-18T20:46:00.000-03:00

Me imagino que habrán notado que a todos mis escritos sobre sexo y hombres les pongo la etiqueta de "Mi muy emocionante vida sexual". Y me imagino también que a esta altura se habrán dado cuenta de que lo de "muy emocionante" no es más que otro de mis adjetivos irónicos.

Concretamente, mi vida sexual dista mucho de ser emocionante. Por mucho tiempo nadie me miró, mi primer beso fue patético. El segundo y el tercero se los dí a personas que nunca supe ni el nombre. El cuarto, el quinto y el sexto los dí todos juntos en un jacuzzi jugando verdad o consecuencia.

Lo del jacuzzi fue muy gracioso. Uno de ellos me besó apasionadamente para al rato declarar que él nunca le metería los cuernos a su novia (y supuestamente en ese momento tenía novia) (bueno, a lo mejor hay parejas que consideran que los besos fugaces en jacuzzis no cuentan como infidelidad), el otro se acercó a mí diciendo "Las cosas que me hacen hacer", y al tercero lo besé yo apasionadamente, para después decirle que simplemente estaba jugando y pedirle disculpas dos años después.

En la primaria sólo tenía compañeros que me decían que ni locos me tocaban y me insultaban cuando no quería hacerles la tarea. En la secundaria, sólo se me acercaban para pedirme la tarea (con un poco más de respeto pero en fin...) o para que les presentara a mi hermana. Cuando me iba de viaje todo el mundo quería estar con mi hermana. En la facultad lo más cercano a una declaración de amor fue un loco que de la nada me dijo "Tenés novio? Sos una chica muy especial, muy inteligente y muy centrada, no hay muchas chicas así" (centrada yo? WTF??!!!) y se dio vuelta y siguió con lo suyo. Y bueno, después fue la historia de los chocolates que me mantuvo ocupada por unos cuantos años...

En fin, sólo tuve sexo con una persona, con la que pasé de ser lo mas excitante de su vida y estar en su puesto número 1 a ser un simple objeto de presunción. Y quién sabe que otras cosas me deparará el destino.

Y bueno, aclaro que no escribo esto para dar lástima, porque soy feliz!! (sí, así que ahórrense comentarios del estilo a "Yo si querés le pongo emoción a tu vida" y "Yo si querés te pongo emoción y todo lo que quieras" etc, etc, etc.)

Ya llegarán tiempos mejores, y si no, siempre está la opción de hacerse monja.

mmmm... naaah

El gran regreso gran

2007-11-18T20:05:00.000-03:00

Estimados lectores (y gente desprevenida que cayó por acá buscando información sobre el torio), les cuento que después de mis largas vacaciones he decidido retomar mis obligaciones de blogger (mmm... existirá eso?).

La verdad que sigo un poco deprimida, pero no quiero seguir usando eso como excusa para no escribir, no estudiar, no trabajar, no hacer ejercicio, no bañarme, no cambiarle las pilas al pato vibrador (je, mi pato se está convirtiendo en toda una celebridad de este blog) y demás.

Así que aquí me tienen, escribiendo. Debo confesar que me veo fuertemente tentada a ponerles fotos de mi infancia, o mis gráficos del google analytics, contarles qué comí en la última semana o explicarles cómo debe conducirse la sucesión de la gerencia en las empresas familiares...

Pero, no!!! Debo resistir... Debo ser fiel a mis principios... Debo escribirles algo que les interese mínimamente...

...

Criii... criiii... (Esto es un ruido de grillo)

Naaa, no me sale. Pero conste que lo intenté.

Y bueno, tendré que irme a seguir intentando (aunque... si les interesa que les ponga el video del loco disfrazado de pacman que corre por la biblioteca... avisen!!!).

Muchas gracias por su apoyo incondicional.

Estén atentos que en cualquier momento saco algún post bello e inspirado.

ja... ilusos!

Profecías autocumplidas

2007-11-13T23:30:00.000-03:00

El viernes a la noche me senté completamente desganada a escribir. Busqué y busqué temas interesantes pero ninguno me generaba nada. Así que me puse a hacer otra cosa y escuchar música, y lo que sea que haya escuchado me generó una mezcla extraña de emociones que se convirtió en mi post anterior.

El post trataba sobre una situación que viví 4 años atrás, en la que una personita que recién conocía, casi sin darse cuenta me cambió completamente mis perspectivas de la vida. Me hizo ver que tenía unos cuantos problemas, que no estaba haciendo lo que debía, que mi vida tal como estaba era infeliz.

¿Por qué será que aquella situación tan lejana surgió inesperadamente? Es evidente que nada pasa porque sí. Nada se escribe porque sí. E inocentemente yo escribí "Y yo creo que lo logré (hasta que me vuelvan derrumbar todo voy a creer eso)".

Cuestión que todo se me volvió a derrumbar hace unas 24hs. Y esta vez duele más que la anterior porque lo que se me derrumbó ayer lo construí con mucho amor, y no lo construí sola. Concretamente lo que cayó esta vez sí fue una relación, con alguien muy importante, con la persona que más me conoció, que más me entendió, que más me acompañó y que más feliz me hizo en mi vida. Y la tengo que dejar ir por el bien de los dos.

No se puede amar sin ser libre. Y acabo de darme cuenta de que no soy libre. Que hay millones de problemas, frustraciones y temores que condicionan mi sentir. Y no me queda otra opción que ponerme a eliminar todas esas ataduras, una a una, y recién después, volver a construir, desde cero.

Y todo esto fue para contarles que en estos días voy a estar un tanto ocupada, dolorida y enredada y... sin humor para andar en bolas...

Espero sepan disculpar las molestias.

Yo, Ovejita

PD: Algunos bonitos recuerdos...

Pequeñas grandes acciones

2007-11-10T03:38:00.000-03:00

Lo sabés todo. Sabés que sabés todo. No todo en detalle. Y no porque seas soberbio o necio. Te sentís simplemente tranquilo. Tenés las cosas organizadas, resueltas, mínimamemente. Estás cómodo con saber que no tenés todas las respuestas, pero aún así sentís que estás caminando en la dirección correcta. Estás convencido de que estás haciendo todo lo necesario para ser feliz. Y que aunque las pequeñas decisiones te hagan dudar un poco, sabés que las cuestiones más importantes están cubiertas.

Y esa base, esos principios parecen tan inamovibles, tan poco cuestionables. Hasta que un día cualquiera, algún dedo pequeñito e insignificante empuja la primera pieza y todo lentamente empieza a derrumbarse. Y no se puede hacer otra cosa más que ver todo caer.

Me pasó a mí.

Tenía que estar ahí, y tenía que estar ahí con él, y tenía que producirse ese silencio, y él tenía que poner esa cara, esa cara que desencadenó todo lo demás. Y no quiero aburrirlos con mi relato de cómo se se fueron cayendo las piecitas. Ya tendré tiempo de aburrirlos con eso en otros posts. Lo que quiero decir es que sentí todo caerse. Me sentí desorientada, triste, y asustada por sobre todas las cosas.

Pero a la vez muy esperanzada y ... feliz... Porque cuando las cosas se caen siempre queda la esperanza de construir algo mejor a lo anterior. Y yo creo que lo logré (hasta que me vuelvan derrumbar todo voy a creer eso).

Así que me salvó ese dedito.

Y el dueño de esa carita, tan solo por estar ahí, en ese momento, y por poner esa cara, tan solo por eso, quizás por casualidad, quizás sin querer, me salvó.

Lo que me conduce a la muy repetida y gastada frase de que no hay que subestimar el efecto que nuestras pequeñas acciones tienen sobre los demás.

Así que, ¿qué están esperando? Vayan, salven a alguien. Quizás con intentar, tan sólo por eso, quizás por casualidad, quizás sin querer, alguien los salva a ustedes.

Sí, ya sé que se dice "Blogosfera"

2007-11-07T16:45:00.000-03:00

Un día estaba muy aburrida y me dije: "mmmm, me voy a poner un blog". En principio quería hablar sobre mi familia, sobre mis excentricidades, mis pensamientos oscuros y ocultos... pero bueno, en el camino me fui encontrando con millones de obstáculos. De a poco me fui dando cuenta de que el tema de los blogs era todo un tema, y un tema del cuál yo no tenía ni idea.

A medida que iba recorriendo blogs de otros, noté que a la gente le gusta mostrar sus conocimientos. Y pensé: ¿no es mucho más divertido escribir sobre lo que no se sabe?

Si los demás alardeaban sus conocimientos, yo quería alardear descaradamente mi ignorancia. Y así surgió una etiquetita que llamé "La blogsfera y sus fastidios", en dónde comencé a relatar mis tropiezos en este nuevo mundo. Y claro, pasaron algunos días hasta que descubrí que se decía "Blogosfera" y no "Blogsfera".

Al principio pensé: "aaarggg... ootra cosa más para corregir". Pero después cambié de idea y decidí dejar las cosas así. Después de todo, qué mejor forma de ilustrar que no sé nada de la blogosfera que escribiendo mal el mismísimo término.

Me resulta raro que nadie haya refunfuñado por el error. ¿Será que no le prestan atención a mis etiquetitas? ¿será que la real academia todavía no dispuso cómo escribir correctamente Blogosfera? No sé. En fin.... a todos los habitantes de la bísfera, la atmsfera, la estratsfera y lo que sea:
Bienvenidos a mi blogsfera!!!

Guerra de los sexos

2007-11-01T12:48:00.001-03:00

Mis primeros modelos femeninos y masculinos fueron mami y papi. Con papá siempre tuve más afinidad. Él no me hablaba, no me agobiaba con preguntas estúpidas y sin sentido, no estaba todo el tiempo besándome, acariciándome y hablándome como si fuera un cachorrito, casi nunca protestaba por nada, no se escandalizaba por nada, se reía absolutamente de todo, me dejaba hacer casi todo lo que quisiera.

Mamá era un tsunami de emociones. Por momentos me ahogaba con sus asfixiantes demostraciones de afecto. Después empezaba a gritar y protestar por el vecino mal educado de al lado que siempre gastaba toda el agua, por la televisión que siempre pasaba porquerías, y por el presidente de Kazajistán que no le caía bien. Al rato lloraba desconsoladamente por el pobre perrito atropellado y por la mamá de Dumbo. Y terminaba vomitando por alguna irracional y desproporcionada preocupación, como que se me iba a caer un meteorito en la cabeza si salía de casa.

Y así construí mis primeros prejuicios sexistas:

"Los hombres son divertidos, abiertos y equilibrados."

"Las mujeres son complicadas, aburridas, histéricas, gruñonas, hipersensibles, débiles, miedosas, rígidas y cerradas."

Mi abuela, que vivía con nosotros, se ajustaba bastante al esquema. Mi hermana fue creciendo y no tardó en acoplarse. Y de a poco se fue creando en mi casa una especie de dictadura de los canales de manualidades, las comedias románticas, los empapelados rosas con florcitas, los calzones de encaje colgados en la ducha, los botiquines llenos de cosméticos, tampones y cremas antiage, las mascotas pomposas y perfumadas... y muchas cosas más.

Mi adorado padre estaba en desventaja. Y yo sentía que tenía que equilibrar las cosas. Así fue que inconscientemente me convertí en abanderaba de las catástrofes del reality tv, las minas en pelotas, la comida chatarra, el turismo aventura, la mugre y la ironía. Le dije no a los perfumes, no a los cosméticos, no a la ropa rosa, no a los poodles, no a las películas emotivas de Disney, no a las caricias y el manoseo, no a bañarse todos los días, no a llorar en público.

El tiempo fue pasando. Y a medida que la imagen idealizada de mi papá se fue desdibujando, a medida que superaba mi complejo de edipo y a medida que los piojos fueron proliferando por no bañarme, empecé a cambiar de opinión.

A partir de los 16 años, más o menos, empezaron a caerme mejor las mujeres. Me dí cuenta que me encantaban los poodles. Terminé de asumir que me encantaban las manualidades. Me reconcilié con el color rosa, con los osos de peluche y las películas infantiles. Empecé a bañarme y perfumarme. Me acordé que abajo de esa maraña enredada y opaca podía haber un pelo bonito y suave. Me corté las uñas y dejé de pintarlas de colores flúor. Empecé a limpiarme la piel escrupulosamente todas las mañanas y noches. Empecé a depilarme...

Y para culminar volví a entregarme a las caricias, las frases pegajosas, las recomendaciones y sermones, las lágrimas indiscriminadas. Terminé de convertirme en mujer. Con todas las letras. Sin embargo hay rasgos de aquella época celeste que pasaron a formar parte de mi esencia y no creo que se vayan.

Así que, ¿Cómo reconciliar aquél primitivo costado masculino con la recientemente descubierta y renovada mujer? Y pensé:

Nada mejor que unas buenas fotos en pelotas.

Invadida

2007-10-30T18:53:00.000-03:00

Definitivamente odio escribir este blog desde cualquier otro lado que no sea mi cómodo y "privado" hogar. Resulta que por fin me decidí a internar mi computadora en terapia intensiva, y hasta que le den el alta voy a estar escribiendo desde un ciber (dícese de los lugares esos con muchas computadoras dónde uno paga una fortuna por el uso de una silla incómoda, un teclado chueco, entre otras cosas...).

Y bueno, no es la primera vez que tengo que entrar acá desde lugares públicos. Pero esta vez fue realmente terrorífica. Para empezar llego y me atiende un señor de ojos desviados que me dice "pasá por la 26". Una vez que descifré que era a mí a quien miraba, me fui a buscar la 26... no la encontré... Volví para preguntarle... "eeehhh... por dónde queda?". Me dijo "La 26 en el segundo piso, te dije". Maldito bizco impaciente.

Subo los dos pisos, y encuentro la computadora 26. El pequeño detalle es que quedaba justo entre medio de dos personas. Hago un esfuerzo sobrehumano para sentarme en ese estrecho hueco. Logro sentarme. Miro a los costados. Me separaban dos milímetros de los otros dos de al lado. Sí, literalmente DOS MILÍMETROS!!!!.

Conclusión que no empecé a escribir hasta que uno de los dos se fue. Mientras tanto tuve que perder la mitad de mis ahorros y mucho tiempo valioso en mirar detalladamente cada una de las 324 publicidades que me llegaron a mi mail, todo fingiendo que realmente me interesaba y que a eso había venido.

Y para variar apenas abro Internet me aparece una página porno.

Y bueno, no podía escribir otra cosa que no fuera esto. Me supera.

Pd: Tengo muuucho calor.

Pd: Lo decía en sentido literal, no es que esté caliente, no estaba buena la página porno, ok.

El gran desenlace

2007-10-26T14:51:00.001-03:00

Bueno, para los que recién hoy se acordaron de volver a mi bello blog (faaaa), van a tener que primero ir y leer mi post anterior. Si no, no van a entender naaada. Y si leen este primero, el anterior no va a tener gracia. Así que no hagan trampa.

Bueno, he aquí el desenlace de la historia:

Fui a la biblioteca. No había nadie. Me senté a esperar. Minutos más tarde aparece la chica del bar. Y me dice "Te amo!!!". Y yo contesté, "claaaro, como no me di cuenta antes?, Yo no te amo, pero, mmm, te doy igual". Y ella me dijo "Justo lo que quería escuchar", y empezó a arrancarme la ropa y....

Aaaa... que? No valía mentir.... : (

Bueno, entonces tendré que contarles el verdadero desenlace:

Fui a la biblioteca. No había nadie. Me senté en la puerta a esperar. Minutos más tarde alguien empieza a caminar hacia mí. Quizás piensen que esos segundos fueron para mí interminables e incómodos, pero la verdad es que en ese momento tenía todos mis sentidos apagados. Sería alguna especie de mecanismo de defensa. Ni idea.

Hasta que la persona terminó de llegar hasta a mí. Me dio el papelito en dónde me había escrito que me iba a estar esperando en la biblioteca mientras me decía "Me parece que esto es tuyo". Y ese fue el fin de los misterios.

Y bueno... No era una bola amorfa.

Me dijo que lo acompañara a alguno de los salones de arriba (dónde podría violarme más cómodamente). Y allí empezó a explicarse y decir que quizás me había parecido infantil lo de los regalitos, pero que era la única forma que tenía para captar mi interés. Aprovechó también para recriminarme que mis amigas estaban más interesadas que yo. Pero en fin. Me dijo también que su intención era conocerme, pero que no quería conocerme para que "fuéramos amiguitos y camináramos de la manito entre flores". Y me preguntó si quería que saliéramos algún día.

La verdad que tanta sinceridad y verborragia me sorprendieron. No era lo que esperaba. Pero fue una grata sorpresa. Me sentí aliviada. Me sentí cómoda con él. Le dije que tenía que estudiar mucho y que posiblemente más adelante. Y bueno, quedamos así. Y bajamos. Mientras bajábamos las escaleras me preguntó "Alguna vez tuviste novio?". Y yo le dije que no. Y automáticamente no pudo disimular su cara de "En dónde me metí??? Auxilio!!!".

Y bueno... taaan equivocado no estaba.

Regalitos misteriosos

2007-10-25T22:33:00.000-03:00

No tuve novio hasta los 18 años. Resulta que era severamente antisocial (sigo siéndolo aunque moderadamente). Los escasos especímenes que se aventuraron a tratar de establecer algún tipo de contacto conmigo, desistieron rápidamente. Nadie realmente interesado, y nadie realmente interesante.

Hasta que empecé la universidad. Una mañana cualquiera la chica que atendía el bar me llamó y me dijo "Esto es para vos, pero todavía no te puedo decir de quién". Y me dio un Bonobón (son bombones, por si no los conocen). Yo pensé "Algún boludo que está muy aburrido", y agarré mi bombón y me fui felizmente.

Cuando llegué a mi clase le conté a una de mis amigas "ahhhh, un boludo me regaló chocolate... naaa na naaa na na naaa". Enseguida empezó a circular la noticia por todo el curso. Al recreo siguiente mis amigas ya habían armado todo un operativo estilo CIA para averiguar quién era el personaje misterioso del bombón.

Cuestión que a mí no me importaba. Los regalos siguieron llegando. Desayunos, huevos de pascua, todo muy apetecible. Y mientras mis amigas torturaban a la pobre chica del bar e interrogaban a dos tercios de los chicos de la universidad, yo comía apáticamente. No sabía nada de mi admirador secreto, y era mejor no idealizar. No quería armarme toda una novela para después descubrir que se trataba de alguna especie de bola amorfa de 245 kg, con dientes gigantes y torcidos, muchos granos supurantes y demás...

Por lo tanto yo siempre me mantuve al margen de todo. Disfrutando de los regalitos que me venían muy bien en aquellas mañanas frías.

Y un día mandó una cartita. Decía simplemente "Querés saber?". Y la tenía que contestar y dejársela en el bar. Yo contesté "Sí, OBVIO". Y el "obvio" se lo subrayé, muchas veces.

Y así llego una segunda cartita. Decía que si lo quería conocer que nos encontráramos en algún lugar, que tratara de que no se hiciera "muy público" (esa frase concretamente me pareció patética) etc, etc, etc. Y terminaba preguntando algo, creo que el lugar y hora donde nos encontraríamos. Y le anoté: "Buscame y te respondo a vos" (O sea... no iba a salir con la bola amorfa... quería asegurarme).

Al día siguiente me envió otra nota que decía que me esperaba en la biblioteca en el primer recreo. Aclaraba que tenía que estar sola porque si no ni me hablaba. Y bueno. Fui a la biblioteca. Y me parece que se hizo laaargo el post... asique tendrán que esperar hasta el próximo capítulo....

¿Sería mi admirador la bola amorfa?

O....

¿Se convertiría en el amor de mi vida?

Continuará...

Por qué odio a los psicólogos

2007-10-22T23:43:00.000-03:00

No me llevo bien con los psicólogos. No es que no los respete. No es que no crea en ellos. Es que simplemente tuve muchas experiencias feas con la psicología. No sé si feas, pero interesantes para contar en un post.

La primera y la segunda psicólogas no fueron tan malas. Principalmente porque me dejaron ir rápido. La primera no encontró nada sospechoso en mí. La segunda me preguntó dos estupideces y enseguida sentenció "A esta chica hay que comprarle un perro". Y mi familia me compró el perro. Y todos se regocijaron. Unos años más tarde dejé de prestarle atención al perro. Otros años más tarde mi familia lo regaló. Otros años más tarde supongo que se debe haber muerto (el perro, no la psicóloga... va... no sé).

La tercera empezó a complicar todo. Yo ya estaba grandecita. Ella no era psicóloga, era pediatra, pero se hacía la psicóloga. Esas personas insoportables que se nota que están tratando de manipularte. Que se nota que están fingiendo que están de tu lado. Esa gente que uno odia cuanto está de mal humor. Mi familia estaba preocupada porque los trataba mal y porque pesaba 34 kg. Asique mi pediatra me hizo un test improvisado de anorexia preguntándome: "¿Vos te ves gorda?".

Yo le dije que no. No muy convencida con los resultados, se inventó otro test y me dijo: "No me dibujarías cómo te ves acá". Agarré la hoja y el lápiz, no tenía ganas de dibujarme pero bueno, para darle el gusto me dibujé. Obviamente el dibujo no tenía mucho que ver con la imagen que tenía de mí misma. No porque no tuviera una imagen clara, no porque quisiera mentir, sino porque simplemente no era una experta dibujante.

Y esta es la mejor parte: Ella miró el dibujo, y me dijo "Pero estas piernas que dibujaste son muy gordas".

...

Lo miré de nuevo.

...

No eran piernas gordas.

...

Eran piernas como las mías.

...

Y MIS PIERNAS NO ERAN GORDAS!!!.

...

Y me costó seguir hablándole y disimular mi indignación. No me molestaba que dijera que mis piernas eran gordas. Obviamente no quiso decir eso. Me molestaba que eso ya no era psicología barata. Eso ya era psicología imprudente e irresponsable. Y bueno, supongo que tendría un buen seguro de mala praxis.

Pd: Seguí yendo a psicólogos de todos modos y estoy considerando regresar. Con respecto a mi pediatra, se reivindicó unos años más tarde cuando salvó a mi papá de que se muriera de peritonitis. Mi peso volvió a la normalidad a las pocas semanas.

Torio

2007-10-22T22:54:00.000-03:00

No me comunico muy bien con mi familia. Pero si vienen por acá seguido, habrán notado que estoy avanzando algo con mi mamá. Con mi papá las cosas son algo distintas.

Por muchos años papá fue mi favorito. Casi siempre se sentaba silenciosamente a mi lado. No cuestionaba nunca nada. No preguntaba nada. No insistía con nada. Podíamos estar horas en silencio, sin que ninguno sintiera que había que decir algo. Y si me hablaba era para invitarme a ver catástrofes por discovery chanel, para contarme la última película porno que había visto, para sorprenderme... Todo lo que decía me sorprendía. Y eso funcionó durante mucho tiempo.

Hasta que a partir de algún momento dejó de servirme. Algo dejó de sorprenderme o las sorpresas dejaron de gustarme. Ya no se llenaban los espacios vacíos con su silencio. Ya no tenía ganas de reírme de catástrofes ajenas. Y todo culminó cuando un día vino y me gritó "ya no sé ni en qué estás pensando" (o algo equivalente) mientras me tiraba una hamburguesa arriba del teclado de la computadora. Y todo porque me había llamado a comer y yo había tardado un poco.

Y bueno, volviendo al título de este post, la semana pasada me dijo: "¿Sabés dónde está el torio en la tabla periódica?".

No sé donde está. Estudio administración de empresas. Hace más de 6 años que no veo una tabla periódica. Y supongo que él sabe eso. Y supongo que él sabe también que hace más de 6 años que nos debemos una charla. Y no entiendo qué tendrá que ver esa charla con el torio.

Pero bueno, tendré que aceptar que cada quien tiene su forma de comunicarse. Tendré que crecer de una vez y empezar las cosas por mi cuenta. En fin. Como él quiera.

Alguien me enseña algo sobre el torio?

Estaré escribiendo poco?

2007-10-22T22:16:00.000-03:00

Sí, estoy escribiendo poco. Es más, es probable que esto vaya a durar un tiempo. Pero bueno, para que puedan dormir tranquilos voy a explicarles las razones. Una de las razones, la más importante, es que estoy tratando de ordenar algunas cosas en mi vida (nada dramático, pero cosas que llevan un poquitito de tiempo extra).

Otra de las razones es que me viven atacando millones de posts que me gritan todos a la vez "ESCRIBIME, ESCRIBIME, ESRIBIME!!!!" (Aclaro que eso es una metáfora, no estoy teniendo alucinaciones). Resulta que se me ocurre algo, y empiezo a escribir sobre eso y me doy cuenta de que para escribir eso tengo que escribir también otra cosa, porque sino no se entiende. Y mientras escribo lo otro, me surge a su vez otra idea. Y así termino concluyendo que los posts se reproducen como conejos. Y automáticamente pienso "hey! eso podría ser tema de otro post".

AUXILIOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

O sea que más bien tengo un problema de "embotellamiento" de posts. Y por supuesto: Ni me cansé de mi blog, ni se me terminaron las ideas. Asique pónganse contentos (o tristes) porque queda Ovejita para rato. Tengo reservas suficientes como para unos cuantos años. Y son reservas reales, no es otra mentira demagógica y apresurada estilo "quien depositó dólares, recibirá dólares" (es largo de explicar, si no entienden investiguen la crisis argentina 2001-2002).

Bueno, les puse unos cuantos posts seguidos como para que se entretengan. Y para los que vienen exclusivamente a verme el c***, tendrán que ser pacientes... y buscarse algún sustituto.

Las cosas tardaron en mejorar

2007-10-20T13:03:00.000-03:00

Hoy les voy a hablar de mi segundo beso. El primero ya lo conté, asique si son nuevos vayan y lean, y si no tienen ganas de ir y leer, se los puedo resumir todo en una simple palabra: PATÉTICO.

Cuestión que cuando conté eso hubo alguien que dijo que seguramente mis experiencias posteriores habían sido mejores. Sí, pero tardaron bastante en ponerse mejores. Como dije antes, cerca de mi casa había un club que organizaba bailes para menores de 16. Después de aquella noche (la de mi primer beso) seguí llendo a ese lugar, tooodos los sábados.

Al sábado siguiente se acercó un amiguito de Román (el de mi primer beso), y me dijo si yo quería "transar" con él (Reitero que "Transar" significaba irse a algún lugar más apartado para besarse, abrazarse y quién sabe qué mas). Y yo pensé con aires de mujer superada "No tengo más doce años para que me vengan a intentar conquistar a través de amiguitos". Y dije que me dolía la cabeza o algo así. (Y ese fue mi primer dolor de cabeza fingido... después tendré que contarles mi primer orgasmo fingido...)

Román volvió a los brazos de su amada Evelyn y por unas cuantas semanas deleitaron a todos los presentes exhibiendo abiertamente sus pasiones. Aaaahhh, qué cosa linda el amor... Y en una de esas noches locas, otra persona quiso estar conmigo.

No me acuerdo ni el nombre, ni si era feo lindo o qué. Estábamos bailando y en algún punto me llevó a un costado y me hizo alguna propuesta que yo no tenía ganas de aceptar. Pero como tengo una especie de debilidad por los hombres, quería darle al menos un "Premio consuelo", y lo besé. Y a los 5 segundos le sonreí, me despedí, y me fui. Y ese fue mi segundo beso.

Y por muuuucho tiempo no pasó nada, absolutamente nada, emocionante en mi vida...

Confesiones de una ovejita con piel de lobo

2007-10-16T18:50:00.000-03:00

Ante las múltiples acusaciones recibidas de que yo "ando calentando gente" he decidido releer este blog y replantearme si realmente ese es el rumbo que quiero que mi blog y que mi persona sigan... Y he llegado a la conclusión de que cuando uno trata de sacarse un disfraz de ovejita, es muy fácil caer en la tentación de ir más allá y terminar como ovejita disfrazada de lobo...

Y quizás el nombre de este blog no es el que mejor refleja mi verdadera situación. Y quizás no hay ningún nombre que refleje las cosas como son. Porque para mí las cosas no son blancas o negras, las personas no son lobos u ovejitas. Creo que eso es simplificar las cosas... mutilarlas...

Y como me gusta mucho posar medio en bolas... creo que voy a seguir haciéndolo. Y como mi teoría es que las fotos en sí no "calientan" sino más bien todo lo que puede imaginarse en torno a ellas, se me ocurre que la mejor solución es disipar esas ideas.

En esta foto de ninguna manera estaba pensando cosas como
"Qué caliente que estoy"... "Vení a terminar de desvestirme"... "Tengo muchos regalitos acá abajo".
Más bien estaba pensando:
"Tengo sueño, pero si no me saco las fotos hoy no me las saco más"
"Quiero un cuarto de libra con queso"
"Como tarda en sacar la foto esta cámara de m*****!"

Con respecto a lo que hay abajo de la remerita... lo que tienen toooooodas las chicas... nada nuevo, nada especial, y nada, pero nada nada, húmedo (los únicos vestigios de humedad se deben más bien a alguna que otra infección y desequilibrios de ph)

dediquenme muchos vómitos!!!

Mentiras piadosas

2007-10-15T14:53:00.000-03:00

Ayer llegué a mi casita y lo primero que vi fue a mi mamá llorando. Y lo primero que pensé fue "¿Y ahora quién se quiso suicidar?" (ya les explicaré esto más adelante). Le pregunté qué le pasaba, y con mucha preocupación me dijo: "Tu abuela está loca".

Wow.... qué primicia... Supongo que unas personas son más perceptivas que otras... En fin, me contó que mientras yo no estaba había insultado a mi papá y que le había intentado tirar una sartén por la cabeza. O sea, nada nuevo, pero igual ella estaba sorprendida y alarmada.

Empezó a llorar desconsoladamente mientras me revelaba una serie de conclusiones patéticas, dolorosas, deprimentes y... reales. Y así empezó mi sucesión de mentiras piadosas.

Ella me dijo... "Yo no puedo tener una familia normal por culpa de ella."
Mentira piadosa 1: "¿Y qué tiene de anormal nuestra familia?"

Ella me dijo... "Yo sé que ella te hizo y te hace muchas cosas feas"
Mentira piadosa 2: "Naaaa.... ¿Qué me hizo?"

Ella me dijo... "Yo sé que vos cambiaste tu relación conmigo por las cosas que te hizo ella"
Mentira piadosa 3: "Ella no tuvo nada que ver"

Ella me dijo... "Todo se está derrumbando"
Mentira piadosa 4: "¿Qué se está derrumbando, si estamos mejor que nunca?"

Y la última no era tan mentirosa, aunque más bien debería haber dicho: "Ya se derrumbó todo hace mucho... pero

¿por qué no lo reconstruimos?".

Memorias de una remerita

2007-10-14T01:59:00.001-03:00

Otra de mis excentricidades es que suelo tener buena memoria para cosas estúpidas, rebuscadas y completamente inútiles, al mismo tiempo que me olvido de las cosas básicas. (Por ejemplo, a lo mejor voy a rendir mis exámenes y no me acuerdo qué era una empresa, pero me puedo acordar perfectamente de que el LSD es dietilamida del ácido lisérgico...) (Pd: acabo de buscar eso en wikipedia, pero sólo para chequear que era cierto... y sí... mi memoria acumuladora de porquerías no falla...) (ésto de poner paréntesis en mis primeros párrafos ya es vicio).

Y la regla también se cumple para recordar películas malas. Fuimos un día con mi novio a Blockbuster. Él me señaló una película, "Spun", y me dijo si quería verla. Yo le dije que la habíamos visto. Él me dijo que no podía ser porque estaba marcada como "estreno gold".

Me dijo que era imposible que yo la hubiese visto, y todavía más inverosímil que la hubiésemos visto juntos. Me dijo que era una mentirosa. Yo le dije que la iba a alquilar sólo para demostrarle que no mentía. Me dijo que me apostaba cualquier cosa a que él no la había visto.

Me dijo que si él ganaba tenía que acompañarlo a dar clases de botánica a niños huérfanos africanos. Naaa, se sobreentiende que pidió algo mucho menos profundo (va profundo sí, pero en otro sentido...) Yo pedí $500.- Se negó. Ofreció $100.-

Lo que él pedía valía mucho más que $100. Me sentí frustrada. Tanta clase de negociación y no podía conseguir $500 mugrosos. Pero como estaba segura de que ya había ganado, no me importaba y acepté.

Me preguntó dónde y cuándo habíamos visto la película. Le dije que en su casa hacía uno o dos años atrás, y que la habían pasado por el cable. Mientras hacíamos fila para pagar no dejó de humillarme gritando que era una mentirosa. Una vil rata mentirosa. Cantaba y bailaba diciendo que iba a disfrutar mucho de mis "profundidades".

Llegamos a la caja y con tono victorioso le preguntó al empleado "¿Existe alguna remota posibilidad de que un estreno gold lo hayan pasado por el cable?". El pobre empleado puso cara de "pobre inocente consumidor estafado" y de "se supone que no tengo que decir esto"... y dijo "Y... mirá... yo el otro día vi tal película por cable... y... acá... está como estreno..."

Igual él seguía convencido de que había ganado. Fuimos a casa, pusimos la película... y obviamente yo gané. Sí habíamos visto la película, juntos, dos años atrás, por cable. Para variar mi novio se enganchó de nuevo con la película y se quedó mirándola. Yo me quedé leyendo la revista del cable... (sí hasta la guía de programación era más interesante que esa película). Mientras tanto, mi abuela y su hermana miraban escandalizadas las escenas de sexo de la película y murmuraban "en nuestra época los hombres miraban estas películas solos.... yo no sé... esta juventud de ahora..."

Ahhh, y con mi plata me compré esta remerita...

Y fui feliz. Muy feliz. Gracias Blockbuster!!! Si ustedes no estafaran a sus clientes no tendría mi remerita!!! (mmm... y en la foto saldría en bolas...)

(A mi novio: si no te gusta la foto jodete por apostar boludeces...)

Definitivamente, no hables con extraños

2007-10-14T01:23:00.000-03:00

Espero que se acuerden de mi manía de hablar con extraños (si no se acuerdan vayan y lean "No hables con extraños", no sean perezosos. Y no les pongo directamente el link porque yo sí soy perezosa). Aquella experiencia fue bastante grata... esta que voy a contarles hoy.... DEFINITIVAMENTE NOOOO!!!!!!!!!!!

Estaba llendo a la casa de una amiga. Ella vive en una zona bastante transitada, asique había unas cuantas personas caminando alrededor mío. Una de esas personas empieza a hablarme. Era un hombre, de unos 40 años. Me dijo que hacía mucho calor.

A mí me sonó simpático. Y sí, hacía mucho calor esa tarde, asique le respondí. Me siguió hablando. Me contó que él no era de mi ciudad (siempre me tocan extraños y extranjeros), que era de un pueblo más chico que tenía mejor clima, etc, etc, etc. Dicen que la gente de pueblos chicos está acostumbrada a ponerse a hablar con cualquiera, y entonces yo seguí hablándole.

Hablamos más que nada del tiempo. Después me preguntó mi edad, y si tenía novio. Hasta ahí todo iba bien. Hasta que de repente preguntó: "¿Y chupás bien la pija?".

No me sorprendió la pregunta. No era la primera vez que alguien me decía algo desubicado y obsceno por la calle. Lo que me asustó fue que lo preguntó con la misma entonación, con la misma tranquilidad con la que habíamos estado hablando del clima. Fue entonces que me di cuenta que el tipo estaba completamente loco.

Le puse cara de "buscate un buen psiquiatra, imbécil" y me fui. Crucé la calle tan rápido que casi me atropella un colectivo. Toqué el timbre en la casa de mi amiga. Tenía la leve esperanza de que el tipo no me siguiera. Pero volvió a aparecer justo cuando mi amiga me abría la puerta de su edificio. Él agarró la puerta. Me dijo "en serio, no te vallas, ¿me mostrás tu lengua?". Yo entré. Él se quedó en la puerta.

Por unos instantes pensé que ya estaba. Me encontré en un edificio oscuro, con la única salida bloqueada por un psicópata, mi amiga muy lejos para escucharme y ayudarme. Me resigné a la idea de que me iban a violar violentamente y me iban a cortar en rodajitas.

Pero me tocó un psicópata respetuoso (estoy empezando a notar que tuve mucha suerte en mi vida). Se quedó todo el tiempo en la puerta. Nunca entró. Se quedó ahí insistiendo con que le muestre la lengua. Llegó el ascensor. Me subí. Cerré las puertas en tiempo récord.

Y eso fue todo... Por suerte...

0 desperdicios

2007-10-08T11:49:00.000-03:00

Lo había besado de una forma que no debía, en un lugar dónde no debía, en un momento en que no debía. Como resultado de esa larga sucesión de cosas indebidas había más cosas en mi boca que no debían estar ahí. (Ya sé que suena asquerosamente poético, pero si a alguien se le ocurre una forma mejor y delicada de escribir ésto que me avise.)

Y yo quería deshacerme de las cosas indebidas. Caminé los escasos metros que separaban ese lugar de otro más apropiado. Fueron como unos seis interminables metros de rogar que nadie apareciera a preguntarme alguna estupidez, o a abrazarme estilo oso koala diciendo "Como andás tanto tiempo? Qué tal tus exámenes?".

Finalmente pude eliminar toda evidencia de mis actos no protocolares. Y en ese instante en que pensaba que nunca más iba a hacer esas cosas y demás estupideces, tuve una especie de revelación divina: ¿No será mucho más fácil y simple tragar esas cosas???

Bueno, para los que todavía no se hayan dado cuenta, sí, este post trata sobre sexo oral. Supongo que es entendible que algunas mujeres lo consideren desagradable o antihigiénico y se nieguen a hacerlo (En todo momento cuando digo "mujeres" léase también "hombres"...), también me parece comprensible que algunas accedan a a hacerlo sólo bajo estrictas condiciones de que nada las ensucie. Lo que no termino de entender es ese dilema tragar vs escupir.

El dilema existe. A los hombres les encanta preguntarlo, lo que pareciera indicar que una cosa les resulta más sexi u osada que la otra. Por otro lado pareciera que las mujeres consideran una cosa más asquerosa o inmoral que la otra. Pero, ¿Cuál es la bendita diferencia?

¿Alergias? ¿Intolerancia? ¿Acidez? ¿Demasiadas calorías? Bueno, si el problema son las calorías hay unas notas muy interesantes en la revista cosmo que pueden solucionar el problema (ver Chica anticosmo). Por mi parte, mi mamá me enseñó que las nenas buenas no andan escupiendo...

Y bueno, espero que aporten cosas interesantes para resolver el dilema...

Besos!!! (pero de los "correctos")

Aprendiendo a contar con Ovejita

2007-10-05T19:44:00.000-03:00

Hola mis queridos alumnitos de la salita naranja!!! Hoy les preparé una clase muy bonita dirijida especialmente a los programadores de Blogger (si ud no es programador de Blogger, es decir, si su edad mental sobrepasa los cuatro años, puede prescindir de esta clase).

Hoy vamos a aprender a contar!

Ejercicio número 1: ¿Cuántas ovejitas ven acá?

Muy bien!!! Es una ovejita. Y el número uno se escribe así: 1.

Ejercicio número 2: Y ahora.... ¿Cuántas son las ovejitas?

Pero qué rápido que aprenden!! Sí, son dos ovejitas. Y el número dos se escribe así: 2.

Ejercicio número 3: Cuidado que se va complicando... ¿Cuántas ovejitas hay acá?

Felicitaciones!!! Son tres ovejitas. Y el número tres se escribe así:3.

Ejercicio número 4: Y ahora el último ejercicio, y después de eso vamos todos al recreo a jugar en el arenero... ¿Cuántas ovejitas hay acá?

Siiiii!!!!! Qué alumnitos inteligentes!!! Son cuatro. Y cuatro se escribe así:4.

Ok. Ahora que mis criaturitas saben contar... hay que empezar a aplicar lo que aprendimos. Por ejemplo: La cantidad de entradas que contienen la etiqueta de "Mi muy emocionante vida sexual" son cuatro. Cuatro y no tres. Y el número cuatro se escribe así --->4 y no así --->3.

Por ende estaría bueno que al lado de la etiqueta "Mi muy emocionante vida sexual" apareciera el número 4, y nooooo el 3.

Espero que hagan su tarea y la próxima clase les enseño a contar hasta seis (así me arreglan también la etiqueta "La Blogsfera y sus fastidios"). Esmérense que el que mejor haga sus deberes se lleva un sellito y también se puede llevar a la maestra... ehh.. digo a la tortuga del jardín por una noche.

Hasta la próxima!!!

Hogar, dulce hogar

2007-10-02T20:13:00.000-03:00

Cuando tenía 13, una amiga mía y yo teníamos el inocente pasatiempo de salir a andar en bicicleta por el barrio (mi barrio era muy bonito, tenía calles enredadas, con muchos arbolitos, mucho pastito, no había edificios, y bueno no voy a seguir describiendo porque sé que a nadie le importa. A lo mejor le importe al asesino serial que me quiere venir a quemar lo pezones pero ya no vivo allí. Y para los que todavía no se hallan dado cuenta, estos paréntesis no son más que un intento descarado de robar espacio.).

En fin, el problema de nuestro pasatiempo era que no presentaba mucha compatibilidad con otros pasatiempos populares, como el de robar bicicletas. Conclusión que mi bicicleta no duró mucho. Bueno, en realidad sí duró, pero no en mi manos.

Escuché que alguien corría atrás mío. Pensé que era alguien conocido y frené (ya les dije que mis instintos de supervivencia no funcionan bien). La personita se subió a mi bicicleta y se la llevó. La verdad que no fue del todo desagradable. El tipo no me dijo "muchas gracias por su bicicleta señorita", pero fue bastante educado.

Yo estaba bien, y feliz. No iba a tener más bicicleta, pero la verdad mucho no me importaba. Me fui caminando alegremente a mi casa. La alegría me duró menos que la bicicleta.

En el camino a mi hogar, dulce hogar, me encontré a mi dulce madre. Resulta que mi vecina de enfrente había visto a un tipo con una bicicleta exactamente igual a la mía, le pareció sospechoso y le fue a avisar a mi familia y salieron todos a buscarme.

Yo dije "y bueno, no tengo más bicicleta" alegre y resignadamente (existe esa palabra?). Ella empezó a gritarme, y a decirme todo tipo de cosas horribles. No recuerdo exactamente todas las palabras, tampoco quiero recordarlas. Pero repitió una y otra vez que estaba contenta de que me hubiese pasado, que así iba a entender que la calle era peligrosa. "Me gusta, me gusta", "Te lo merecías". Lo gritaba apasionadamente, frente a mi amiga, mi vecina y una amiga de mi vecina que miraba todo con cara de "Yo vine a ver la novela y pintarme las uñas y me traen a presenciar dramas familiares".

Sí, ya sé lo que están pensando. Que todos podemos reaccionar así. Sólo era temor, estrés, y una forma distorsionada de amor... Bueno, nunca se retractó. Nunca me preguntó si estaba bien. Nunca se disculpó por su actitud. Sigue defendiéndola como correcta. Por suerte a mí me robaron algo mío. A mi hermana le robaron una cámara de ella que aún hoy le sigue reclamando...

Por ahí no!!

2007-09-28T16:24:00.001-03:00

Me acuerdo que cuando era chica vivía en un barrio que era un enredo de calles. Cada vez que festejaba mi cumpleaños, junto con la tarjetita de invitación tenía que enviar un planito con instrucciones (todavía no existía google earth).

Ahora crecí. Ahora no vivo más por esos lados. Pero sin embargo tengo que seguir repartiendo mapas para que "me festejen mis cumpleaños". No sé por qué a los hombres les gusta tanto desviarse y meterse por dónde no deben. Será que los caminos están muy cerca uno de otro. Será que simplemente tienen espíritu aventurero. Será que les gusta andar conquistando nuevos territorios.

Supongo que es comprensible. En algún punto yo también sentí la necesidad de inaugurar alguna ruta alternativa. Si no todo se vuelve aburrido y monótono. Pero a veces las ideas son más interesantes que los hechos.

Pero en fin, ante el inevitable hecho de tener que permitir el paso por aquellas zonas, por lo menos me gustaría repasar algunas reglas de tránsito:

Observe el semáforo y espere luz verde para ingresar; Disminuya la velocidad, no es una autopista; No arroje residuos; Cuando salga no intente meterse por otros caminos!!!

Bueno, espero que conduzcan con cuidado, que no choquen y que no los multen.

Besoss!!!

Reconciliaciones

2007-09-27T14:18:00.000-03:00

Egoístas, soberbios, mentirosos, contradictorios, débiles, desleales, vulnerables, estúpidos, perezosos, inconstantes, miedosos, raros, perversos, obsesivos, evasivos, irresponsables, descuidados, ignorantes...

Todos los humanos tenemos defectos. Todos cometemos errores. Todos tenemos un lado oscuro. Todos. Enfréntenlo. Todos: Vos, yo y todos tus seres queridos. Y cuánto más tardes en aceptarlo más te va a pegar la vida, más te va a agredir, más te va a desilusionar.

Yo también tengo uno. Y acá está publicado. No porque me enorgullezca tenerlo. Pero para amar hay que conocer, para conocer hay que ver. Ver todo, no sólo lo que nos gusta, todo.

Me niego a mostrar sólo una parte de mí, me niego a sentirme alienada, dividida en dos. No soportaría nunca el hecho de ser amada a medias. Yo soy así. Con mis cosas bonitas, con mis cosas feas, así.

Yo decidí reconciliarme con mi lado oscuro, con mi otra yo. Porque no es otra yo. Soy yo. Y al reconciliarme conmigo siento que me puedo reconciliar con todos ustedes y con la vida. Y no concibo otra forma de vivir.

Supongo que soy muy joven para dar recomendaciones. Pero como sea:

RECONCÍLIENSE CON ESA MALA PERSONA QUE LLEVAN DENTRO!!!

Asuman que su perro está con ustedes sólo en busca de comida y seguridad.

Asuman que los humanos tenemos nuestra parte buena, y que no vale la pena alejarse sólo por no querer aceptar la parte mala.

Porque la parte mala está ahí, y es probable que se quede un buen rato ahí.

Pero la parte buena también.

Malditos párrafos

2007-09-25T20:02:00.000-03:00

Estimado Blogger: Quiero mis párrafos separados por una línea. Sí, no los quiero todos pegoteados, no los quiero separados por un abismo. UNA SOLA LÍNEA!! UNA SOLA!! NO ES TAN DIFÍCIL!!! AAAAAARGHH!

Perdón por usar un post para esto, pero es que ya no sé por qué medio decirle a esta cosa cómo quiero mis párrafos. Por alguna extraña razón a algunos los junta inseparablemente, a otros les mete 23 espacios en el medio.

Por ende no me quedó otra opción que meterme (otra vez) a toquetear el html (algo de lo no tengo ninguna idea, para mis posibles nuevos lectores). Como era previsible me encontré con toda clase de porquerías indescifrables. Pero bueno le metí en el medio unas etiquetitas chongas, y seguramente pasadas de moda de p y /p. Y bueno funcionó.

Así que, para todos aquellos de mis lectores que se masturban admirando la belleza de mis códigos html, espero que sepan disculpar las molestias...

No hables con extraños

2007-09-21T19:22:00.000-03:00

Por alguna odiosa razón tengo la costumbre de ser mucho más simpática, abierta y comunicativa con los "extraños" que con los "conocidos". Quizás el destino quiere unirme a esos extraños. Quizás se debe a la sensación liberadora que produce un nuevo comienzo (sobre todo porque arruiné la mayoría de mis relaciones). Quizás se debe simplemente a que mis instintos de supervivencia están funcionando horriblemente mal...

La verdad es que no me importan mucho las causas porque ya hay unos cuantos extraños grabados de manera indeleble en mi memoria. A uno de ellos lo "conocí" caminando desde la facultad hasta mi casa. Estaba cruzando una calle, él apareció por atrás, se paró al lado mío y me dijo que era hermosa. No lo dijo en tono "te quiero partir en ocho mami", lo dijo más bien con la dulzura y la inocencia de un niño mirando la vidriera de una juguetería. (ok, de más está decir que esa fue simplemente mi impresión y que de ninguna manera descarto la posibilidad de que fuera un psicópata asesino violador).

Yo estaba de muy buen humor ese día asique sonreí. Cruzamos la calle y me siguió hablando. Me preguntó mi nombre y dónde vivía. Traté de inventar un nombre y una dirección falsos lo más rápido posible. Supongo que me me dijo su nombre. También me dijo que no era de mi ciudad, que había venido a jugar al fútbol. Caminamos juntos como unas 6 cuadras más. En un punto él tuvo que doblar y se despidió. Me besó (en mis cachetitos nada más) y me dijo que había sido un gusto "conocerme" (no recuerdo las palabras exactas, algo así como "un gusto conocerte Florencia"). Yo contesté "Igualmente" y cada uno siguió su rumbo.

No es mi intención compartir con ustedes los detalles del episodio sino más bien la serie de dilemas filosóficos que desencadenó.

¿Existirá alguna paradoja en la frase "un gusto conocerte" seguida de un nombre falso? ¿Serán los nombres simplemente un accesorio? ¿Desde cuándo uno conoce oficialmente a una persona? ¿Cuándo se pasa de ser extraño a ser conocido? ¿Cómo discrimina nuestro cerebro las amenazas de las oportunidades? ¿Cuántas veces caminaron a la par de otros seres humanos sin intercambiar ninguna frase, ningún gesto? ¿Alguna vez sintieron el deseo de romper los esquemas y romper la rutina y relacionarse con un completo extraño?

No me mires, no te toques

2007-09-20T10:01:00.002-03:00

Hoy pensaba escribir el clásico post con el ranking de mis canciones favoritas, o el ranking de mis videos favoritos de youtube, o una recopilación de las fotos de todas mis mascotas, desde el primer hamster hasta mis actuales poodlles, pasando por mi mascota virtual que murió trágicamente en un lavarropas. O mejor!!! marcarles mi barrio en Google Earth!!!

Todas muy bonitas ideas que seguro no ven la hora de que se hagan realidad. Pero bueno, recibí un mail de Francisco en el que me sugería hablar (va... escribir) sobre las sensaciones que me generaba la idea de que alguien se masturbe con mis fotos (haciendo referencia a las fotos de mi post anterior). Y bueno, me gustó la idea. Así que les pido disculpas por escribir sobre un tema tan aburrido y poco interesante como la masturbación y les prometo que pronto les marcaré los monumentos históricos de mi ciudad en Google Earth. (voy a escribir algo más entre paréntesis porque no quiero que mis dos párrafos terminen en Google Earth... ouch!)

Bueno, basta de boludeces e ironía y volvamos al tema que nos congrega. Mi primer respuesta a la pregunta sería que la sensación es gratificante. Hay tantas mujeres hermosas en el planeta (mucho más hermosas que yo, y no es falsa modestia) y conseguir fotos de ellas por internet no cuesta más que apretar unas cuantas teclas y unos cuantos clicks. También hay que tener en cuenta que Internet es el receptáculo más grande de pornografía que jamás haya existido. Por lo tanto, ante tanto material erótico disponible, tengo que confesar que es un gran halago que alguien elija una foto mía.

A las mujeres nos gusta ser sexualmente atractivas. Si no nos gustara, para qué gastaríamos tanto en cremas, maquillaje, ropa, cirujías estéticas, botox, rejuvenecimientos vaginales, blanqueos anales y demás??

Pero como debe haber muchas mujeres a las que la idea de que se toquen con ellas les repugna, estuve reflexionando un poco más profundamente el tema. Y sí, en algunas circunstancias sería repugnante. Como por ejemplo que algún psicópata sexual, violador, asesino serial se masturbe con mis fotos fantaseando con venir a buscarme algún día, para estrangularme y quemarme los pezones con cigarrillos.

También me imaginé cosas bizarras que realmente no sé si catalogar de repugnantes, agradables o indiferentes. Como que alguno de mis profesores se masturbe conmigo, o algún familiar, o Clinton (si le dió a la Lewinsky por qué no?)

Conclusión, masturbense todo lo que quieran. Siempre y cuando sus fantasías sean sanas, están oficialmente autorizados. Y si no son sanas, por favor, no intenten hacerlas realidad!!! Y para terminar quería decirles que si algún día se me antoja masturbarme con alguno de mis lectores

LO VOY A HACER....

y si a alguno le molesta, voy a fingir que me importa y que no se va a repetir...

PERO LO VOY A SEGUIR HACIENDO

En bolas, pero por una buena causa

2007-09-18T15:20:00.001-03:00

No sé a ustedes, pero a mí me encanta andar en pelotas por la vida. Trato de taparme porque hay personas que se sienten incómodas viendo a otras en pelotas, y también hay otras que automáticamente interpretan tal apertura como una invitación a tener sexo desenfrenado (lo cual no siempre es cierto). Pero en general me encanta andar en bolas y que me saquen fotos.

Parece ser que no soy la única a la que le gusta ser fotografiada en bolas, el problema es que es algo mal visto por la sociedad. Recientemente me enteré que una policía de mi país fue despedida porque se sacó unas fotitos sugestivas luciendo su uniforme. También leí que hubo un gran escándalo luego de que aparecieran unas fotos de la minita de High School Musical en bolas.

Ante tanta censura, cada vez que una celebridad tiene ganas de mostrarse en pelotas, no le queda otra opción que fingir que lo hace por una buena causa. Y bueno, esta es la única explicación que le encuentro yo al fenómeno de las ecologistas que se muestran en tanga por la contaminación y por el abuso de animalitos. No creo que las personas sinceramente preocupadas por estos fenómenos vayan a sentirse movidas a actuar por ver un culo lindo con un cartel de "salve a las ballenas".

Pero, bueno, algo es algo. Asique decidí fundar el movimiento "En bolas por una buena causa". Acá les pongo un par de fotitos mías. Espero que muchos de ustedes se sumen y colaboren enviándome sus fotos a mi mail

lobosyovejitas@hotmail.com.

A posar en pelotas!!!! No vaya a ser que se sigan muriendo las ballenas!!!

Estaré escribiendo mucho??

2007-09-14T02:00:00.000-03:00

Siempre me hice dos grandes preguntas:

1) ¿Con qué frecuencia se supone que hay que tener sexo?

2) ¿Con qué frecuencia se supone que hay que escribir en un blog?

No sé, pero cada vez que me quiero meter en mis blogs favoritos, encuentro más o menos lo mismo. Y teniendo en cuenta que ellos son la mayoría, y las mayorías nunca se equivocan porque así lo dispusieron los revolucionaron franceses, calculo que yo debo estar escribiendo demasiado. Calculo también que debo estar más al pedo que la mayoría de los mortales.

Por otro lado, sospecho también que la gente tiene sexo con más frecuencia que yo. Todo esto me lleva a concluir que tengo que escribir menos para garchar más. Asique sepan disculpar si me ausento por un tiempo....

Después les subo fotos...

Etiquetas

2007-09-13T23:56:00.001-03:00

A lo mejor leyeron por algún lado que soy antisocial. A lo mejor también leyeron que en parte es culpa de mi familia, parte culpa de circunstancias aleatorias, gran gran parte culpa mía.

Sobre todo culpa de mi cerebro. Tiene la costumbre de etiquetar a la gente. Apenas aparecen en mi vida ya lo sé todo. Qué quieren, qué buscan, qué me van a decir, qué van a hacer. Quizás a alguna parte de mí le causa placer este ilusorio conocimiento y control de algo tan impredecible como otro ser humano.

Como ya los tengo a todos prolijamente etiquetados, no es necesario que me moleste en profundizar la relación. Ya sé en qué terminará. Ya sé qué me podrían aportar (generalmente nada). En este mundo en el que la información nos atraganta (todo culpa de google y wikipedia) hay que etiquetar todo. Y hay que etiquetar todo rápido.

A pesar de mi terquedad cada tanto alguien se las ingenia para arrancarse su etiqueta y me sorprende. Algunas sorpresas son algo terroríficas. No es lindo que las personas se escapen del esquema tan cómodo y manejable que con mucho esfuerzo armo.

Aunque debo reconocer que la mayoría de las sorpresas han sido muy gratas. Porque para eso estamos los humanos, para arrancar las etiquetas, para romper los esquemas, para sorprender a algún distraído.

Y bueno... A vos no sé cómo etiquetarte... vas bien...

significa que ya empezaste a sorprenderme.

***Este post está especialmente dedicado a Francisco, autoproclamado fan número uno de este blog***

¿Revolucionarios u ovejitas?

2007-09-11T12:52:00.000-03:00

Parece que hay una especie de moda de pegarle al cristianismo. Y como no hay nada que me guste más que ir en contra de las masas, he aquí mi defensa a esta golpeada religión, una defensa retorcida, caprichosa e inverosímil, pero defensa al fin:

Boludés masiva 1: "La Iglesia es una gran mentira que basa su legitimidad en escrituras de dudosa procedencia". Ok, en parte es verdad. Eso de que los que escribieron las Sagradas Escrituras estaban inspirados por el Espíritu Santo, los que eligieron cuáles escrituras estaban inspiradas y cuáles no, también estaban inspirados por el Espíritu Santo, todos los que las enseñaron y las transmitieron también estaban inspirados por el Espíritu Santo; eso de que todo lo que no sea muy claro sea considerado un "misterio de fe", etc, etc, etc... Sí, todo suena un poco sospechoso.
Pero, mis estimadas ovejitas, con una mano en el corazón, si en esas escrituras Jesús nos exhortara a dormir, garchar, comer papas pringles, mirar Gran hermano todo el día, nadar en pelotas, ver videos de celebridades teniendo sexo, y demás.... ¿Desconfiaríamos tanto???

Boludés masiva 2: "El Papa es un miserable, el vaticano podría erradicar el hambre en el mundo". No. El vaticano NO ES COMESTIBLE. No es masticable, no es nutritivo, es más, intuyo que debe ser algo tóxico. O sea que lo único que el Papa podría hacer sería vender el Vaticano, es decir ofrecerlo a otras personas a cambio de algo comestible, que sí pueda erradicar el hambre mundial.
Conclusión: Si ud. tiene excedentes de comida, DÓNELOS!!!! DÉJESE DE ROMPER LAS PELOTAS, DE CRITICAR Y DE ESPERAR UN PEDAZO DE VATICANO A CAMBIO Y DONE, MISERABLE!!!!

Boludés masiva 3: "El código Da Vinci me hizo reflexionar profundamente sobre mis convicciones cristianas". Claro, porque los humanos somos así. Mensajes transmitidos durante años y años nos infunden sospechas. Sin embargo aparece un tal Dan Brown (una simple personita del montón que un día se levantó y pensó: "Si sigo grabando canciones de ranas felices me voy a cagar de hambre, mejor me dedico a escribir una novela donde Jesús se empome a Magdalena") y todos vamos y ascendemos su creación a la categoría de verdad divina.

Boludés masiva 4: "El mensaje cristiano de sacrificarse y purificarse es degradante". Aparece una película donde un integrante del opus se da latigasos para purificarse y demostrar su amor a Dios y sale todo el mundo a decir que el cristianismo es degradante. Millones de mujeres se hacen tajos en las tetas para ponerse plásticos que las hagan parecer más tetonas y sale todo el mundo a preguntarles la dirección del cirujano plástico.

Boludés masiva 5: "Soy cristiano, pero no de los que van a misa y se casan vírgenes". Eso no es ser cristiano. Por definición, los cristianos van a misa todos los domingos, no se masturban, tienen sexo sólo con sus esposas/esposos los cuáles son del sexo opuesto, no se divorcian, no usan preservativos. Si ud adhiere sólo a algunas de la ideas cristianas, felicitaciones!, ud acaba de fundar una secta.

Boludés masiva 6: "Soy revolucionario y me la re banco porque estoy en contra de la iglesia". No, ud no es ningún revolucionario, no es más que otra de las millones y millones de personas que han decidido vivir fuera de los términos establecidos por la iglesia. Los verdaderos revolucionarios son los que siguen todo al pie de la letra a pesar de nuestras críticas, de nuestro desprecio, nuestro rechazo y mis fotos en bolas. Dudo que alguno ande por mi blog, pero a todos ellos mis mejores deseos y mucha fuerza.

Al resto, sigamos al rebaño, como siempre lo hicimos...

Patito feo

2007-09-07T15:28:00.001-03:00

Alguna vez mencioné que pasó mucho tiempo hasta que algún hombre me considerara atractiva. Sí. Resulta que como dije antes, de chica era fea. Aparte de vestirme mal, peinarme mal y tener anteojos gigantes marrones, por alguna razón mi desarrollo se dio muy lentamente. Siempre parecía 2 o 3 años más chica (todavía hay personas que se piensan que tengo 16 años, pero tener 22 y parecer de 16 es hot, tener 13 y parecer de 10 es terrible y traumatizante).

Yo me veía linda, pero supongo que todos nos debemos ver bonitos. Asique buscaba más bien una confirmación exterior, y sobre todo una confirmación masculina, que no se daba...

Nunca nadie gustó de mi en la primaria. Mientras mis amigas tenían montones de novios y pretendientes a mi no me miraba nadie. Una vez un compañero de la primaria estaba persiguiendo a unas chicas para tocarlas. Por casualidad en medio de la persecución se topó conmigo. Yo me di vuelta para ver qué pasaba, nada más. Y él me dijo: "Qué mirás, a vos ni loco te toco el culo".

Él no, pero mi papá si. Tenía esa odiosa costumbre. No era ninguna especie de abuso sexual (Aclaremos, mi familia está un poco enferma, pero no llegaron nunca a eso), era simplemente un gesto cariñoso al pasar. Yo lo interpretaba como que evidentemente no me consideraba mujer. De lo contrario se cuidaría de no hacer esas

Después en la secundaria un amigo me dijo que él nunca le pegaba a las mujeres. Yo le dije que a mi siempre me pegaba. Y él aclaró "A las mujeres, no a las marimachos como vos".

Ok, creo que no es necesario que siga con la patética narración de los hechos que hicieron mi infancia tan triste y miserable (bueno, tampoco fue para tanto). Para resumir, la gente, más específicamente, los hombres me veían horrible.

A los 14 me saqué los lentes y empecé a usar lentes de contacto. A los 14 también fue mi primer beso. Empecé a ganar más seguridad, a vestirme mejor, a peinarme, a maquillarme. Descubrí las bondades de los correctores, de los corpiños con relleno y de los pantalones ajustados. Supongo que el crecimiento de autoestima se notó externamente. (No sé en qué cosas se fijarán los hombres, pero personalmente, por más que un hombre sea chueco, narigón, deforme, lo que sea, si se mueve con actitud de "Qué hermoso soy", para mi es IRRESISTIBLE)

A partir de ahí los hombres empezaron a prestarme algo más de atención. Y bueno, eso me puso tan feliz, que cualquiera que que me deseara, me tenía. (cualquiera, cualquiera no, pero más o menos).

Empecé a regalar mi amor a quién lo pidiera (forma poética de decir que me revolcaba con cualquiera), lo único que resguardó mi virginidad hasta los 18 años fue el simple hecho de que nadie osó intentarlo antes...

Y bueno, todo culpa de mi papá.

Más misterios

2007-09-07T14:20:00.002-03:00

El otro día descubrí que podía corregir la ortografía de mis entradas. Es que no aprendo muy rápido. Me ilusioné, ya no iba a tener que buscar más las palabras por google para saber cómo se escribían. Así que, cargada de esperanzas apreté el mágico botoncito sólo para descubrir que tooodo se pintaba de un horrible amarillo pato.

Sí, había cometido algún que otro sacrilegio ortográfico que haría que Cervantes se revolcara en su tumba. Pero además de eso se marcaron palabras que yo creía que existían como "Potus", "Web", "Empatía", "Desubicado", "Neocórtex", etc, etc, etc.

No sé qué clase de persona iletrada de vocabulario evidentemente despojado habrá programado esa función. Porque yo no uso palabras sofisticadas.

En fin, otro gran misterio de google....

Pd: web????? en google no me reconocen la palabra web????? pero estamos todos locos????

El comienzo del fin

2007-09-07T12:30:00.000-03:00

Tenía 15 años. Mi abuela empezaba a ponerse más y más insoportable. No podía llevar amigos a casa (los pocos que tenía) porque ella siempre tenía algo desubicado y odioso que decirles. Decía que yo me estaba poniendo gorda (pesaba 40 kg). El único lugar tranquilo de la casa era la terraza (el único que ella no podía alcanzar) pero cada vez que subía, empezaba a protestar y decía que yo iba a romper el techo. Porque cualquier cosa que yo tocara, cualquier cosa a la que me acercara, yo la iba a romper.

Estaba cansada de sus comentarios huecos, ilógicos y destructivos. Empecé a expresar abiertamente mi descontento. Más abiertamente que de costumbre. Cada pequeña palabra que ella pronunciara desataba un ataque de furia por parte mía. Después de gritarle sobre lo equivocada que estaba, le devolvía sus insultos (y a veces esquivaba sus golpes), me encerraba en mi pieza y no hablaba con nadie.

Mientras me encerraba venía de vez en cuando algún integrante de la familia a buscarme para que fuera a comer. Generalmente de manera poco amistosa. Siempre me culpaban a mí por arruinar la paz familiar.

Hasta que me rendí. Un día, mientras lloraba en algún rincón de la casa por los maltratos de algún miembro familiar se acercó mi papá a ver que pasaba. El recién llegaba del trabajo. Le conté por qué estaba mal. Le dije que sabía que era una estupidez insignificante, pero que las estupideces de todos los días se me acumulaban y acumulaban. Él me dijo que yo era muy chica y que no debía preocuparme, pero que él tenía muchos problemas en el trabajo, y prefería llegar y encontrar las cosas tranquilas.

A lo mejor a muchos les parecerá una interpretación fría, injusta y sin compasión, pero yo traducí esa frase como "mmm... sos mi hija... asique tengo que fingir que me importa tu bienestar, pero la verdad, estoy cansado y no tengo ganas de ocuparme de tus problemas infantiles".

Ese día me levanté de mi rincón y me senté a comer pacíficamente. Miramos televisión todos juntos, como una familia feliz. Y así todos los días subsiguientes. Jamás volví a protestar por nada. Pero las cosas jamás volvieron a ser lo que eran. A mi abuela simplemente no le presté más atención. La anulé de mi vida. Es como un objeto más de la casa, un potus.

Unos días atrás mi mamá vino hablarme. Estaba preocupada por mi hermana. Mi mamá estaba pensando separarse de mi papá, y mi abuela le había estado llenando la cabeza a mi hermana diciéndole cosas horribles como que la familia se iba a destruir y que mi papá ya tenía otra mujer. Me pidió que hablara con mi hermana, que le enseñara mi forma de manejar a mi abuela. La misma forma que había catalogado siempre de "inmadura".

SOS!!! No entiendo nada de diseño!!!

2007-09-04T16:58:00.000-03:00

La verdad es que el diseño web no es lo mío. Aprendí algo de html en el colegio pero en esa época el html eran sólo etiquetitas boludas. Yo creía que era fácil y hasta me compré un libro. Así estuve como dos semanas frente a la computadora con mi librito, escribiendo códigos boludos de listas, tablas, marcos, mapas de imágenes y demás cosas inútiles. Recién cuando llegué a la mitad del libro me di cuenta de que el html por sí solo no servía para nada... Intenté darle un vistazo a cosas como java, flash, visual basic, php y demás sofisticaciones pero huí rápidamente....

Cuestión, que aún así no soportaba los cuadrados azules y chongos de mi plantilla, y no pude resistir la tentación de toquetearla. Es que mi naturaleza es así, todo tengo que toquetearlo (ver Ositos Hot), no importa que no entienda nada al respecto.

No tenía ganas de ponerme a dibujar asique agarré todos los puntitos, flechitas y demás y los pinté de rojo. Hasta ahí la cosa funcionó más o menos bien (los puntitos me quedaron medio fucsias pero bueno...) El problema fue la imagen para el título.

Resulta que intenté subirla unas 400 veces, y siempre se me achicaba. Asique la subí en otro lado, ni me acuerdo dónde, ni sé qué harán allí con mi foto, pero la subí y punto. Encima quedó con dos rayas grises al costado, o sea que tendría que volver a pintarla, y volver a subirla, pero no tengo ganas. Calculo que algo debo haber hecho mal porque cada vez que veo el blog y bajo, y después vuelvo a subir, a la imagen le falta un pedazo.

Mi pregunta es:
Cómo hago para que no le falten pedazos a la imagen? Yo sola la veo así o todo el mundo?
Hay 400 fotos mías perdidas por el ciberespacio, como las encuentro??? Cómo las bajo??? No me gusta desperdiciar espacio y quizás algún día me arrepienta de andar posando medio en bolas y se me antoje eliminar toda la evidencia...

Asique bueno, espero su ayuda

Indigestión

2007-09-04T15:59:00.000-03:00

De los bocados desagradables que me tocaron en la vida algunos los escupí, otros los estoy masticando, otros los digerí y otros son una bola atascada en mi estómago. Si usted es un lector atento descubrirá que hay temas de los nunca hablo (los que escupí), otros que todavía estoy tratando de entender (los que estoy masticando, como mi frustrada vida social), otros que no tengo problemas en abordar con seguridad y humor (los que digerí, como mis fobias, y conductas sexuales) y otros que simplemente no termino de entender y que me lastiman.

El tema atascado es mi familia. No sé bien en qué punto comenzó todo, los que me conocen siempre me preguntan cuál fue el punto de inflexión, cuando dejé de ser la nena alegre y cariñosa para pasar a la indiferencia que me caracteriza ahora. Pero la verdad es que no hay un punto de inflexión en temas como estos. Ninguna persona podría estar tan desquiciada como para romper las relaciones con su familia a partir de un punto, un solo punto. Creo que más bien las cosas se fueron desviando, lentamente hasta llegar a dónde están ahora. Siempre va a ver episodios más memorables que otros, pero nunca es un episodio.

Hay personas a las que los golpes del destino las ponen más fuertes, y hay otras que se vuelven más pelotudas. Después de 22 años llegué a la conclusión de que mi abuela pertenece a ese segundo grupo.

No sé muy bien la historia, (porque no me llevo muy bien con ella), pero creo que sus padres se separaron cuando ella era muy chica, ella y su mamá se fueron a vivir por un lado y su hermana se fue a vivir con otros parientes. Mi abuela y su madre no estaban muy bien económicamente asique mi abuela tuvo que dejar el colegio y ponerse a trabajar. Cuando tenía 18 años su madre muere de cáncer. A los 19 se casa. Tienen una hija (mi mamá), aparentemente hubo un segundo embarazo. Según mi abuela, ella quedó embarazada de un varón pero mi abuelo no quería hijos varones y la hizo abortar. Según mi abuelo ninguna de sus mujeres nunca se hizo semejante práctica. Asique el tema del aborto es un gran misterio familiar. Luego de la separación hubo constantes peleas por la custodia de mi mamá. Mi abuelo no tuvo problemas en rehacer su vida amorosa deshacerla, y rehacerla unas 1000 veces. Para mi abuela las cosas no fueron tan sencillas. Durante un tiempo convivió con otro hombre que se terminó suicidando. Después del suicidio mi mamá y mi abuela quedaron bastante mal económicamente (y psicológicamente también, se supone).

Esa larga sucesión de golpes dio como resultado que mi abuela quedara con la madurez emocional de un chico de 7 años (no sé mucho de psicología, pero aproximadamente). No hace otra cosa que quejarse de todo. A mi mamá le dice que es una mala hija y que está gorda, a mi papá le dice que es un vago y que tiene muchas amantes, a mi hermana le dice que tiene granos y que está loca, a mí me dice que soy antipática, sucia, inútil, que me voy a pelear con mi novio y que soy, en sus palabras, "una porquería".

Todas esas cosas puedo comprenderlas ahora, después que mis años me dieran cierto manejo de mis emociones, algo de empatía y comprensión del contexto. Pero cuando uno es chico, es vulnerable a ese tipo de influencia negativa, sobre todo teniendo en cuenta la frecuencia. Mi abuela vive con nosotros, y no es que se comporte así muy de vez en cuando, es algo constante. Y no estoy exagerando.

Supongo que esto explica por qué se terminó la relación con mi abuela, pero no el resto. Bueno, no es tan así. Mis padres siempre me protegieron de todo. Aún hoy quieren irme a buscar a todos lados y cada vez que salgo me llaman unas 15 veces (creo que eso ayudó también a frustrar mi vida social). Y sin embargo nunca les importó lo que mi abuela me hiciera. Una vez me dijeron que entendían mi posición pero que esperaban de mi una reacción más "madura".

Humanos, solidarios y mentirosos

2007-08-31T13:33:00.001-03:00

Los humanos somos todo el tiempo acosados por impulsos emocionales totalmente ilógicos: dormir cuando deberíamos trabajar, comer en Mc Donald's, garchar con ovejas, mirar High School Musical, meternos zanahorias y demás hortalizas por el orto, hacer blogs con fotos de nuestros genitales, y muchos etc.

Es que sí, hay una parte de nosotros que funciona de manera racional llamada Neocórtex (Para que no digan que en mi blog son todas boludeces profanas) y otra parte que se denomina Sistema Límbico. El neocórtex tiene capacidad de abstracción y toma muy buenas decisiones, pero el problema es que tarda mucho. Asique una gran cantidad de las decisiones cotidianas hay que confiárselas al sistema límbico, que no puede abstraer, se basa sólo en la experiencia. Es el sistema límbico el que nos salva la vida muchas veces indicándonos que tenemos que sacar los deditos del enchufe si empezamos a electrocutarnos, que tenemos que corrernos cuando nos está por atropellar un colectivo y que tenemos que apagar el televisor cuando aparece Cristian Castro... Pero en general el sistema límbico suele tomar una cuantas decisiones pelotudas...

Algunos de sus impulsos, más conocidos como emociones, parece que son muy difíciles de resistir mientras que otros no:

Impulsos irresistibles:
Garchar ovejas
Garchar personas y demás seres vivos que no son nuestra pareja
Comer porquerías
Tomar porquerías
Fumar porquerías
Correr en pelotas...

Impulsos muuuuy fáciles de resistir:
Empezar la dieta sana
Ayudar al pobre ciego de la esquina
Tejer frazadas para los huérfanos
Anotarse en Green Peace
Vender el pato vibrador y donar la plata a la cruz roja
Ir a hacer de escudo humano en Irak
...

En este momento es muy probable que usted esté pensando alguna de estas tres cosas:
"Si, es verdad, pero me voy a seguir metiendo zanahorias por el orto"
"Si, es verdad, voy a ir a tejerle una frazada a los huérfanos"
"Esta mina es una pelotuda, se mandó cualquiera, yo soy re buena persona, voy a seguir tejiendo frazadas como siempre"

Ahora debe estar pensando:
"Esta mina hija de puta no me va a leer la mente, voy a hacer algo contrario a lo que dijo que iba a hacer para cagarla"

Ahora, debe estar pensando:
"mmm, pendeja del orto... voy a pensar en algún comentario inteligente para cagarla..."

Sea lo que sea que hagan no van a hacer nada solidario. Es posible que sientan cierto impulso a hacer algo solidario (nada más que para cagarme a mi) pero se les va a pasar dentro de 10 minutos (cómo máximo). Así que no se ilusionen. Son malas personas... acéptenlo...

Mmmm, y saben qué otra cosa sé que no van a hacer, ni por casualidad??? NO VAN A AGARRAR SUS AHORROS LLEVARLOS AL BANCO Y DEPOSITARLOS EN ESTA CUENTA: 111-5599-SS454664

NO LO VAN A HACER

ESTOY 100% SEGURA DE QUE NO LO VAN A HACER

REPITO: NO LO VAN A HACER, NADIE, NADIE

bueno... me cansé chau

Busco blog pasable!!!

2007-08-27T12:14:00.001-03:00

Me rindo. Resulta que para traer gente a tu blog, no queda otra que ir a blogs de otros. Cosa que al principio pensé que iba a ser muy fácil. Me equivoqué. Cómo hace la gente para encontrar blogs interesantes????

Son todos muy aburridos. En mi largo recorrido de una semana en busca de blogs bonitos solamente me topé con uno sólo que valió la pena leer. El resto:

Gente gorda que se saca fotos en bolas
Gente con blogs interesantes pero alojados en lugares raros que para dejar un comentario tenés que completar unos 1432 pasos
Gente que pone poesías, poesías y más poesías o peor, letras de canciones
Gente que solo pone fotitos de sus amiguitos y de sus felices salidas con sus amiguitos como si a alguien le importara
Gente que para entender su blog te lo tenés que leer todo, (si, cada uno de los 123456 posts de atrás para adelante) porque sino no se entiende NADA
Blogs que los abrís y saltan un montón de publicidades, ventanitas y más porquerías

Y lo peor es que a esos blogs la gente entra. No me queda otra que pensar que mi blog apesta.

En fin, si saben de algún blog bonito me encantaría que me pasen la dirección. Pero claro, como nadie viene, nadie me va a pasar direcciones. Las paradojas de la vida...

Chica anticosmo

2007-08-25T19:41:00.000-03:00

Mi hermana se compra religiosamente la cosmo todos los meses. La verdad que no me gustaría ser prejuiciosa y decir que esa revista es solo para huecas, pero la evidencia me lleva a razonar por esos caminos...

Un día estaba aburrida y me puse a leer una. Me llamó mucho la atención una nota sobre cómo adelgazar teniendo sexo. En el artículo aparecían distintas técnicas con una explicación y la cantidad de calorías que se quemaban con cada una. O sea... yo no soy de esas que piensan que el sexo y el amor deben ir siempre juntos. Pero tener sexo para quemar calorías, no será demasiado utilitarista? Después lo pensé un poco más, y aunque a mi la idea no me resulta muy sexi que digamos, por qué no? Por lo menos más divertido que ir al gimnasio...

La semana pasada también me puse a leer una (hace poco dejé de trabajar, dejé el gimnasio, no tengo mesas de exámenes cerca, o sea, en resumen, toy al pedo... muuuy al pedo) y en esta encontré una nota sobre cómo hacer que tu novio tuviese un gran o (una especie de orgasmo superpoderoso).

La revista enumeraba unos 250 pasos con instrucciones. Había que empezar sacándose la ropa de manera sexi pero no exagerada para estimularlo visualmente. Después había que tocarle el pene y al mismo tiempo (era muy importante que fuera al mismo tiempo) besarlo. Después unos 800 pasos más. Había que terminar tocando el pene, cada tanto soltarlo, presionar por tres segundos, soltar, volver a presionar otros tres segundos, soltar. Antes del orgasmo había que tirar de los testículos y soltarlos. Y así terminaba...

Mi pregunta es, Qué se supone? Que me tengo que memorizar toooooodo eso? O que me tengo que llevar la revista y tener sexo con mi novio leyendola como si estuviese siguiendo una receta gourmet francesa??? Tener sexo no era algo simple, natural y espontáneo?

Entre el sexo para quemar calorías, y el sexo al estilo misión imposible... no sé con cuál quedarme. Pero bueno... sobre gustos no hay nada escrito.

Mi primer beso

2007-08-23T16:07:00.000-03:00

Cuando era chica era fea. No sé si era una cuestión física o una cuestión de que mi familia me vestía y peinaba mal, o que simplemente los lentes marrones gigantes que me obligaban a usar no me favorecían. No es que ahora sea una sex bomb, pero cuando era chica, hay que reconocerlo... era fea.

Recién a los 14 empecé a recibir algo de atención masculina, y la recibí toda de golpe en una sola noche. Resulta que después de haber cambiado estratégicamente mis lentes feos aéreos por unos lindos lentes de contacto, los hombres empezaron a mirarme un poco más y en mi primera salida nocturna después del gran cambio se dio que, por fin, alguien quiso estar conmigo (creo que antes de eso cuando salía ni siquiera me sacaban a bailar).

Los detalles son muuuuuy patéticos pero hay que contarlos. Salí con una amiga que era dos años más chica que yo. Era dos años más chica pero parecía dos años más grande, no solo por la apariencia sino también por la historia y hábitos. Fuimos a un club que organizaba bailes para menores de 16 años. Empezaba alrededor de las 11 y terminaba cerca de las 3 de la mañana. En la puerta siempre había "tarjeteros" personas que te daban descuentos y que así ellos entraban gratis o no se qué. Vino uno de estos chicos y se puso a hablar con mi amiga. Me acuerdo que le preguntó si yo era su hermana menor. (...)

Mientras hablaban apareció otro y el chico lo presentó. Tenía una carita muy linda, pero era muy enano. Que fuera enano no era tanto problema, pero tenía pelo rubio, largo y liso estilo Hanson. Se llamaba Román.

Entramos y el primer chico fue a buscar a mi amiga para decirle que quería "transar" con ella (para todos los lectores no familiarizados con el lenguaje específico de esa época y geografía, transar significaba besarse y abrazarse por un largo rato) y que su amigo (Román) quería transar conmigo.

Por aquellos años yo estaba bastante dolida por dos motivos:

1) No había ningún hombre que me cosiderara atractiva desde un punto de vista sexual (ya ampliaré alguna vez este tema)

2) Todavía consideraba que la masturbación era desagradable y perversa y estaba muy interesada en cambiar mis hábitos sexuales por otros más "normales".

Por esas razones, estúpidamente, acepté. Después de eso se dió una larga sucesión de eventos patéticos que pasaré a enumerar:

Evento patético 1: El chico se acercó a mi y me preguntó "Vos sos la que va a transar conmigo?". Y yo le contesté sonriendo y asintiendo. (Todavía no tenía muy desarrollada mi autoestima)

Evento patético 2: Me llevó a la parte de los reservados (sí, era un lugar para menores de 16 pero tenía reservados, y eran bien oscuritos y espaciosos) y ahí nomás dijo "Bueno vamos al lado de tu amiga" y empezó a besarme. Al segundo siguiente estaba aburrida y me quería ir.

Evento patético 3: Yo pensé que mis partes íntimas no estaban dentro del contrato, pero este chico empezó a apretar desvergonzadamente mi colita. Yo no quería, asique empecé a apretarle las manos contra la pared para que desistiera. No desistió, simplemente me cambió de lugar para que no tuviera paredes con las que protegerme.

Evento patético 4: Fue muuuuy largo. Estaba muy aburrida. Para variar como era más bajo que yo se me estaba acalambrando el cuello.

Evento patético 5: Aparte de que se me acalambraba el cuello, como tenía el pelo suelto cada tanto se me venía a la cara y me lo chupaban. Como si que me babosearan el pelo no fuese suficiente, el enano, en uno de los intentos de correrme el pelo aprovechó para acariciar también una teta.

Evento patético 6: Se ve que alguien se percató que estaba muy aburrida y decidió venir a poner un poco de acción. Se acercó una chica muy alterada a decirle a Román "Yo con vos corto"(winner!!!). Se quedaron hablando un rato mientras yo estaba ahí contra la pared (por qué no huí??) Después de que la pobre chica despechada se fuera (creo que se llamaba Evelyn) él me contó toda la historia de ellos dos. La verdad que no presté mucha atención, entre la música y que me quería ir... Terminó diciendo "Todo bien?" A lo que yo respondí "Sí" y seguimos un rato más. Después de todo... qué me importaba???

Bueno, más allá de los comentarios levemente agresivos: Mucha suerte Román, donde sea que estés. Gracias por "inaugurarme" e iniciarme en ese misterioso y apasionante mundo de los hombres.

PD: Ahora me encanta que me toquen sin permiso y me estampen contra paredes. jajaja

Un millón de vueltas alrededor de la mesa

2007-08-22T12:36:00.001-03:00

Uno de mis secretos más raros y mejor guardados está en mi cabeza. Si, ya sé que ahí tiene que estar... pero no me refiero a eso...

Me refiero a las cosas que pasaron por mi cabeza. La gente no habla mucho de esto, así que no sé si realmente soy rara, o si simplemente todo el mundo es así. Ustedes me dirán.

Creo que todo el mundo debe tener sueños y fantasías. Todos se deben haber sentado algún día a imaginar como sería su vida en los próximos años, cómo sería su casamiento, cómo sería su fiesta de cumpleaños... etc, etc.

Yo vivía haciendo eso, literalmente. Mi vida era muy aburrida (mi familia estaba loca, no tenía amigos, me tocaba con mis ositos, soñaba cosas raras, tenía 1.134.546 fobias...) asique me inventé una vida paralela que fuera más interesante. No miraba televisión, me inventaba mis propias películas, y no sólo películas sino series enteras. Al principio era todo un juego, pero fueron pasando los años y la fantasía no se iba. Millones de historias y personajes fueron invadiendo mi cabeza y yo los dejé avanzar.

Después de todo, qué otra cosa podía hacer. Simplemente me olvidaba de todo lo demás y dejaba que por horas y horas mi cabeza dara vueltas y me llevara a donde quisiera. (Quiero hacer una importante aclaración: NO ME DROGABA, ESTE TEXTO NO TIENE UN MENSAJE OCULTO RELACIONADO CON EL CONSUMO DE ALUCINÓGENOS)

El problema era que mientras mi mente hacía eso, mi cuerpo se quedaba acá abajo, como en piloto automático. Y mi piloto automático no anda muy bien que digamos y no es muy virtuoso que digamos. Asique cada vez que se acercaba mi familia (preocupada porque estaba inmóvil, a oscuras o girando sin sentido alrededor de la mesa) se topaba con alguna muestra de agresividad y mal humor.

No quería que me sacaran de mi fantástico mundo inventado, punto, nada más. Pero mi familia estaba muy ocupada tratando de entender sus propios problemas psicológicos como para comprender los míos. Supongo que simplemente pensaron que estaba loca, o que los odiaba.

Felices por siempre???

2007-08-18T20:01:00.002-03:00

El matrimonio de mis padres es un fracaso. Ellos hicieron y hacen un gran esfuerzo para mantenerse juntos y conservar nuestro hogar "feliz". Pero, cómo se puede tener un hogar feliz dónde hay dos personas evidentemente infelices?

No creo en los sacrificios incondicionales. Una cosa es que alguien sacrifique ciertas cosas con el objeto de lograr una felicidad más profunda, y otra cosa es sufrir sin sentido. El que sufre sin entender bien por qué sufre y sin estar realmente conforme con lo que recibe a cambio de su sufrimiento termina siendo un resentido, que aparte de ser infeliz él, contagia su infelicidad a todo su círculo.

Mi papá alquiló un departamento a dónde supuestamente se iba a mudar en febrero. Todavía no se mudó. Todavía no hicieron declaraciones formales al respecto. Lo único que hay en casa es ese ambiente extraño y ambiguo de siempre, de dos personas viviendo juntas, que aprovechan cualquier oportunidad para quejarse una de la otra, para decir algo negativo del otro, para competir entre sí y para recordarle al resto del mundo cuán infelices y desdichados son.

No sé qué tan terrible fue para mi Mamá la separación de sus padres. No sé qué tan dificil será tener que festejar dos cumpleaños, tener que dividirse para cada navidad, año nuevo y pascua, qué tan insoportables pueden ser las nuevas parejas de los padres, qué tan complicadas pueden ser las divisiones de bienes y de gastos...

Yo solo conozco la herida profunda e incurable que causa el saber que las personas que más uno ama no estan conformes con sus vidas. Hay quienes pueden seguir adelante con sus vidas sabiendo esto. Hay quienes se encargan de no saberlo nunca. Y hay quienes como yo lo saben y tratan de olvidarselo , por lo menos por un rato.

Ositos Hot

2007-08-17T17:47:00.003-03:00

Alguien se acuerda de su primer orgasmo? Yo no. Es una pregunta que me encanta hacerle a la gente. Por qué? Es una sensación taaan especial, yo creo que experimentarla le debe cambiar la vida a muchos. Y yo no me acuerdo de nada...

Cuando era chica, era simplemente una nena curiosa. Mientras el resto de las chicas de mi edad jugaban con sus ositos de peluche a tomar el te, yo también jugaba con lo míos, pero de más está decir que no tomábamos el té.

Obviamente que no tenía idea de lo que hacía hasta que en algún momento entre los 10 y los 11 entendí a qué se debía esa sensación. Más adelante descubrí que lo que hacía era masturbarme, cosa que para una nena de esa edad era asqueroso, algo que solamente hacían los raros y perbertidos del curso. Fue una época complicada y algo traumática en la que me me sentía muy culpable y rara por lo que hacía pero al mismo tiempo no podía dejar de hacerlo (supongo que se imaginarán por qué). Para los hombres debe ser más fácil, es como que se asume que todos lo hacen y que es algo natural. Para las mujeres no. Aparte del hecho de que tuve pocas amigas ninguna hacía "eso", y manifestaban abiertamente que "nunca" lo harían.

Seguí creciendo, mi mamá empezó a comprar revistas en las que había gente que hablaba de sexo. Ahí empecé a leer que la masturbación era natural y hasta necesaria para poder conocerse a uno mismo. Empecé también a notar que a algunos hombres les atraía que las mujeres se tocaran. Así que simplemente empecé a disfrutar sin culpa. Pero hay una serie de cosas que nunca voy a entender de las personas que no lo hacen. Existirán en serio?

Introducción

2007-08-15T15:58:00.000-03:00

Yo no quiero comerme ninguna ovejita, sin embargo actúo, y actué durante 22 años como un lobo disfrazado de ovejita. Los seres humanos tenemos una tendencia a querer esconder nuestro lado más oscuro. Siempre hay algo de nuestra persona que preferimos no mostrar a los demás, para parecer más lindos y buenos y que las personas nos acepten más fácilmente. Están los que proyectan imágenes levemente distorsionadas de sí mismos, y en el otro extremo, Yo, el lobo disfrazado de ovejita.

Para todos los perbertidos que hayan entrado al blog con la esperanza de encontrar las historias y fotos de sexo desenfrenado de una numeraria del opus.... lamento desilusionarlos, pasen al blog que sigue...

Lo único que van a encontrar acá es la historia de una personita del montón, un poco más antisocial autista y mentirosa que el montón, pero del montón al fin. En toda mi vida creo que tuve una sola relación satisfactoria con otro ser humano (por lo menos hasta el momento), y gran parte del éxito se debe a que esa persona conoce toooodo de mi.

Evidentemente, el problema no es el lobo sino el disfraz de ovejita...